Fingir para sustentar alguma coisa que tende a falir deve ser o pior ato de masoquismo. Eu me pergunto o por que de tanta insistência numa coisa que se inverteu. Que se conhecia e não se conhece mais. Que se respeitava e não se respeita mais. Que se confiava, ou pelo assim achava. Pra que sentir tanto? Mesmo sabendo claramente a resposta, eu ainda me pergunto.. Eu só quero ver uma alma bonita. Isso significa bem mais que palavras. Aquelas palavras que não fazem mais tanto efeito.. mas ainda fazem. E esse é o maior problema. Porque em algumas madrugadas os pensamentos não deixam em paz e pela manhã a nostalgia é inevitável. Quando finalmente a idéia de estar livre convence são as palavras, até em então sem efeito, que fazem tudo girar de novo. Eu só preciso de estabilidade, um pouquinho que seja, pra eu colocar tudo em seu devido lugar e tirar algumas coisas do lugar também. E isso de querer achar uma solução pra tudo talvez seja pura estupidez. Nem sempre a achamos. Nem sempre precisamos achar. É ruim ter que aceitar que talvez o melhor seja o que está ruim por agora. Pode até parecer a maior burrice do mundo inteiro a posição que me coloco pra tentar não acabar com algo que eu julgo precisar. Mas eu sei que não vou me arrepender porque de um jeito ou de outro, com sorrisos e com lágrimas, eu estou fazendo a minha parte, e um pouco da parte que não me cabe fazer, por esse grande e tão sonhado objetivo.

Pieces

Sabe, eu sinto pena de pessoas que julgam tais sentimentos como sinceros. Como que alguém que não é sincero nem consigo mesmo pode fazer com que acreditem na sinceridade de um sentimento? Quem sou eu para julgar, mas acreditar, não acredito. Abri meus olhos, apenas. Tudo confusão de uma tal mente alheia. E esses olhos insistem em querer ficar bem fechados e eu não estou falando de sono. Me pego, ainda hoje, querendo apenas ficar sentindo. Burrice pura, ou esperança demais.. vai saber!

Love never fails

Por mais difíceis que as coisas estejam pra mim, eu não quero ter que me livrar disso. Isso que eu construí dentro de mim, que construímos juntos. E mesmo que tudo tenha começado a desmoronar, eu percebo uma base tão forte que não deixa nada ir totalmente ao chão. Talvez eu sempre esteja aqui pra tentar refazer o que se perdeu. Talvez.

keep the beat

Cansei de me perder em pensamentos buscando uma solução. Pensamentos não são solução.. assim como palavras também não. Soluções são atitudes, essas que eu já nem vejo mais a cor. E esses pensamentos, que não trazem a desejada solução, trazem mais conflitos, mais possibilidades e todas ruins, acredite. Por um momento, infeliz momento, achei que eu realmente tivesse conseguido, mas as palavras seguintes me mostraram que não.. era só mais uma decepção. Cansei de me importar, cansei de ter que aguentar, cansei de pensar. O problema é que eu durmo assim e sempre acordo disposta a fazer de tudo de novo.. vejo que estou sozinha e continuo, vejo que estou contra todas as opiniões e continuo, vejo que não faz mais sentido e mesmo assim, continuo. Não sei porque, deve ser pela possibilidade de valer a pena. Mas tudo tem me mostrado que a probabilidade de não valer, é maior.

Words are just words

E essas coisas que já passaram e continuam me fazendo mal? E o fato de tudo ter voltado a ser, me faz pensar que realmente é pra ser. E eu estou fora dessa. Cada vez mais. Cada vez querendo estar mais... Cansei de esperar. E mesmo assim, ainda fico desejando estar errada.

how do I?

Ela sempre tinha sido essa garota, aquela que no final do dia sempre ia pra casa derramando inúmeras lágrimas por simplesmente se sentir sozinha. Ela sempre acreditava que se achasse alguém que conseguisse fazê-la rir, de verdade, ela poderia se sentir completa no mundo. E com o passar do tempo essas pessoas foram aparecendo e sumindo na mesma proporção. Mas quem era ela pra reclamar? Ela já havia possuído aquilo que ela pediu. Mas ela esqueceu de pedir para que isso durasse pra sempre ou até perto de sua morte. Mas ela se viu apodrecendo, se viu perdendo seu próprio brilho, se viu ficando vazia e pior ainda.. se viu sozinha. Ela conseguia ver a mão de cada pessoa ficando distante da dela, não sentia mais o abraço de ninguém, era como se ninguém mais se encaixasse ao seu lado e ela e não conseguia mais fingir qualquer outro sentimento. Ela só conseguia olhar para o mundo e questionar "Como tudo isso pôde acontecer tão rápido, como essas pessoas se deixaram levar tão fácil? E como eu faço para voltar a me sentir aquela garota de antes?"

Because none of it was ever worth the risk

Esse medo e essa insegurança é justamente por momentos assim. Eu nunca consigo me entregar de vez, tenho sempre esse pé que nunca deixa de estar atrás. Porque se eu conseguir andar muito pra frente, eu sei que eu vou cair. Ainda não aprendi a andar sozinha, gosto de sempre ter alguém fazendo algo comigo ou por mim. Aceito fazer algo para alguém também, acredito que não sou egoísta e não tenho princípios relacionados a isso. Mas é assim que aprendi a viver, apoiada em alguém, dependendo de alguém ou tendo alguém pra segurar a minha mão. Isso tudo não quer dizer que sou mimada ou algo do tipo, eu conseguiria me virar sozinha por anos. Eu poderia até viver sozinha em uma caverna. O público não me atrai, eu amo a solidão.
Mas a questão é que eu gosto do amor, gosto do ódio e gosto de todos os sentimentos do mundo. Como eu poderia sentir alguma coisa se vivesse sozinha? Eu apenas sentiria a solidão, e só. Eu gosto de sentir várias coisas, em vários momentos e em várias horas. É isso que me manteve aqui perto de vocês até hoje. Alguns despertam o meu lado ruim, outros despertam coisas que nunca senti antes e outros, poucos, conseguem despertar a admiração e o amor. Não acho que meus sentimentos são exclusivos ou honráveis, pois eu consigo ver amor nos olhos de todos. Mas não são todos que conseguem ver meu lado bom... Não são todos que conseguem entender o meu olhar, meu ponto de vista.. ou pior, não são todos que conseguem entender minhas atitudes. Mas não tentem entender mesmo, vocês perderiam tempo. Pois sempre estou apoiada em alguém, naqueles que me conhecem e que me amam justamente por isso. Das poucas vezes que tentei andar sozinha eu caí, mas sempre existiu a mão pra me levantar. E essa mão nem sempre foi de alguém que meus olhos pudessem ver.

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Achar que alguém pode mudar por você, deve ser a pior ilusão. Não pode, e nem vai.. sinto informar. Pessoas não mudam por pessoas. A essência sempre continua e assim que tiver uma oportunidade de mostrá-la, ela vai fazer questão de aparecer. Eu não acreditava nisso, mas agora espero uma atitude que me prove o contrário. Essa contradição, por tudo que sempre achei que fosse e tudo que está sendo, é ruim. Existe uma ponte que precisa ser atravessada. Eu estou do meio pra lá.. quem eu queria que estivesse ao meu lado nela, dá dois passos pra frente e um pra trás. Vez ou outra, me aparece um certo tipo de felicidade momentânea por sentir que já me alcançaram, mas olho pra trás e ainda está lá. Mesmo fazendo de tudo pra ficar parada, por querer demais que me alcancem, eu não posso. Mas eu continuo andando em linha reta, sem olhar para os lados e o mais devagar possível. As vezes, quando se faz de tudo por uma coisa, você não percebe que esta fazendo sozinha e continua. Mesmo assim eu, por pura teimosia, vou em frente.. me doendo inteira, mas com a mesma esperança de sempre e torcendo pro melhor de mim não estar se perdendo a cada passo. Se quiser desviar o caminho e pular dessa ponte comigo, que seja! Mas que mergulhe fundo… o raso costuma doer.