Ama hasta que te duela.

Você disse que agora a decisão era minha e que o nosso destino estava em minhas mãos. Não estou em condições de te pedir nada, só por favor, não me peça isso. Eu não sei cuidar de mim e você quer que eu cuide de você. Eu sou muito egoísta e impaciênte e você quer o oposto. Eu estou confusa e vendo tudo negro, embaçado, mesmo que minhas unhas estejam coloridas. Então por favor: não diga isso.

Eu não quero deixar as coisas como estão. Mas acho que temos duas opções: ou sofremos um pouco juntos ao tentar se adaptar um a rotina do outro e retomar o fogo da paixão, sabendo que pode ou não dar certo e que depois pode ficar pior do que já está ou a gente sofre separado e vê se o tempo será capaz de curar. Meu voto não é o único que conta e você não quer arriscar no seu por medo de ser egoísta. Nós dois estamos sendo egoístas e esse abismo de egoísmo vai acabar nos sufocando e nos impedindo de pensar sobre tudo. É só que essas indiretas e toda essa provocação, essa não-sutileza ao demonstrar as coisas está começando a ficar afobada e isso não é uma competição pra ver quem está sofrendo mais. Só acho que o tempo vai nos dar uma chance de restaurar os altos para que eles voltem mais fortes e melhores e superem de vez os baixos. Mas eu posso estar errada, Deus, como eu posso estar errada! Quantas vezes eu já não errei antes? E como você ainda consegue se importar com essa pessoa que só te fez sofrer?

Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não agüento mais começar. Queria tanto continuar. Perdoe-me pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu sinto o tempo todo. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é você me amar. Eu sou agora uma simples sanfona de esperança. Enfim, cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se ama se permanece se constrói. Eu tentei com todas as forças amar e se amada por você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o travesseiro e o meu coração. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio. Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri que nem criança e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo. Vai começar a chover e eu posso chorar. A vontade continua igual. O amor continua aqui. Mas infelizmente falta você. Só falta você lembrar de tudo isso e acreditar de novo. Acreditar e simplesmente aceitar. Como era. Como foi. Como é. Como era pra ser. Como sempre será.

overdose de realidade

Eu sei que passarei minhas tardes esperando ouvir palavras que não existem. É só mais um pedaço do meu coração que se vai.. Se vai sem eu querer deixa-lo ir. Se vai porque foi arremessado pra longe de mim. Caiu. Quebrou. Não volta mais. E em alguns momentos, eu não quero que volte. Mas no momento seguinte eu desejo, eu espero, eu quero, eu insisto (...) Eu queria que as certezas fossem diferentes, que as escolhas fossem as certas, mas não são. Depois de uma dose de verdades, me dei conta de tudo. Overdose de realidade, tarde demais.

truths or... tears

(...) Mas se eu puder te pedir uma coisa, uma única coisa, peço que não quebre a confiança que eu deposito em você. Peço que me olhe nos olhos e conte todas as verdades mesmo sabendo que elas vão doer em mim. A dor de uma verdade talvez passe mas a dor de uma mentira encomoda para sempre. Diga o que quiser, mas diga. Use a sinceridade como aliada. Faça o que fizer, mas fale. Eu gosto de palavras diretas. Porque eu vi pessoas boas derramarem lágrimas como consequência de mentiras ocultadas pela falta de caráter. E eu posso falar por mim: a confiança é como uma linha: quando se arrebenta, pode-se até tentar dar nós mas ela jamais voltará a ser inteira novamente.