déficit

só preciso aprender a lidar comigo mesma o mais rápido possivel.

changes

''Tantos medos eu calei nesse mundo que não e só meu, me diz aonde eu estou! Novos dias vão chegar, más lembranças sei que vão mostrar o que restou em mim. Quando eu acordar quero que esse medo vá embora pra nunca mais voltar... deixar em paz pois a vida é minha.''

atrás do pensamento.

O maior problema é quando você coloca na sua cabeça de um jeito e ao passar do tempo vê que daquele jeito, só existe na sua cabeça mesmo. Quando você acha que a perfeição pode existir e que nada de errado há. Mas aí a vida te mostra que tudo isso só existe desse jeito ali, atrás do pensamento.

you can hold my hand If you want to

Se foi divertido hoje já não faz sentido.. nada faz sentido! Ele se perdeu graças aos pensamentos, se perdeu graças ao asterisco mas ele existe em algum lugar dentro de mim. Eu não preciso de mais pressão, já tenho demais. Não preciso de mais problemas, mal sei lidar com os que tenho aqui. Não preciso chorar por futilidades. Se não for, que não seja e por mais que eu saiba que não é assim que eu funciono eu queria muito mesmo acreditar que posso ser assim. Mas eu não posso. Tudo vale a pena quando o que está em jogo é ''o que eu sou'' ... I wanna hold yours too.

registir, insistir.

São todos os sorrisos ocultos, são todas as palavras ditas pro vazio que a falta do olhar traz, são as músicas que não canto, cartas que não mando, abraços não dados, é tudo que deixo subentendido. E as peças agora estão se encaixando. A vontade de ser como sempre foi é sempre abalada mas o coração bate e todo mundo sabe que o pior cego é aquele que não quer vê. Eu penso em tudo que eu já disse, dias ou anos atrás. Fazia tanto sentido e hoje não vejo lógica.. é essa falta de sentido que me faz pensar que o sentido do que é obvio pode deixar de existir mas antes de pensar nas possibilidades eu lembro que está tudo nas nossas mãos. Segure minha mão. Vamos fazer com que não haja sentido, hajam motivos. Que o motivo se una a lógica e ao sentido porque o coração continua batendo. Nunca deixe pra falar amanhã e nunca deixe que a raiva fique no lugar da compreensão mesmo que essa esteja tão oculta quanto a panciencia. Amanhã pode ser tarde, diga hoje, mesmo que com poucas palavras, o que há de tão grande e que te faz viver. São as palavras ditas, as que eu escutei, são os abraços dados e recebidos, são aqueles que ainda virão, é tudo que virá.

Sempre assim

invada ou venha com delicadeza. Não peço pra me entender, nem eu me entendo as vezes. Gosto de ser contrariada e adoro quando fazem a minha vontade. Fujo de responsabilidades e odeio ter que tomar decisões. Minha teimosia as vezes faça mais alto que o meu bom senso. Sou amiga de quem está do meu lado sempre, que nunca deixa de me fazer bem.. esses sim eu levo pra sempre. Não faço questões de muita gente ao meu lado: me contento com poucos e bons. O que me chama atenção somente me chama atenção, pra me prender eu preciso de verdades, de honestidade, de caráter. Garanto que pode acreditar em todas as verdades que eu disser e até nas poucas mentiras: sempre serão por uma boa causa por mais raras que sejam. As vezes eu sei o que é certo e faço o errado, sei o que devo falar e fico calada, sei que não posso e continuo. Gosto de desafios, me desafie. Gosto de aventuras. Tiro o melhor de cada pessoa e as coisas ruins eu tento esquecer. Sempre procuro ganhar alguma coisa em tudo na vida.. nem que seja uma coisa insignificante e pequena.. geralmente as coisas pequenas me fazem sorrir. Gosto dos meus talentos mas eles não valem de nada se eu fizer as escolhas erradas. Eu perdoo com facilidade, não tem muita gente que eu odeie no mundo, aliás, não tem quase nenhuma mas eu nunca esqueço o que fazem comigo. Ainda não sei se acredito em destino mas queria acreditar que já encontrei o meu. Gosto de filmes romanticos, musicas que me fazem pensar.. gosto de tudo que me faça pensar, sentir. Sou calma na maior parte do tempo mas quando alguma coisa me tira do sério eu perco a razão. Não penso que vingança faça bem, acho que o desprezo dói mais e pagar com a mesma moeda é burrice.. o desprezo continua na frente. Não sei classificar os meus sentimentos.. não sei dizer se sinto mesmo apesar de tudo ou por causa de tudo. Só sei que gosto do que me faz sorrir e então eu sinto mais. Opiniões alheias me importam sim mas não mudam minha essencia. Até pouco tempo eu fazia questão de me adaptar a qualquer coisa agora eu cansei. Comecei a me permitir sentir certas coisas e olhar outras de um jeito diferente. Comecei a pensar que em um jogo onde se jogam mais de uma pessoa, a probabilidade de ganhar é maior. Comecei a achar que não sou só eu que devo me adaptar. Eu sempre dou o que espero receber.. falo o que espero ouvir mas nunca vou deixar de falar ou dar só porque sei que nunca vou ter em troca o mesmo porque como eu digo, pode não ser como eu quero mas pode ser tudo que preciso. E também, não sei quanto tempo eu tenho e prefiro dizer tudo, tudo mesmo. Mesmo que eu me arrependa.. eu não devo me arrepender de uma verdade dita. Coisas difíceis me atraem, não vejo graça no que vem de graça. Sou viciada em mudança de seja lá o que for.. eu odeio rotina. Sou do tipo que queria sair correndo sem destino algum e parar só quando achar um motivo que valha a pena. Queria que todos os dias, a primeira coisa que eu fizesse, fosse olhar pro mar. Amo o céu. As estrelas me fascinam e eu não acho que elas sejam pedaços de corações como alguns poetas dizem.. elas podem ser o motivo pra alguns corações baterem mais rápido. Eu sempre tenho um motivo muito grande pra sorrir e quando alguma coisa acontece com isso, interfere em tudo na minha vida.. talvez seja porque quando eu amo, eu amo demais. Não consigo ficar na linha, no meio termo. Ou eu amo de verdade, ou eu amo de verdade. Me entrego ao máximo, faço de tudo, passo por cima de tudo porque pra mim, pelo menos no momento, vale a pena. Não sei até que ponto isso é bom ou ruim mas quer saber? Eu gosto de ser assim.. oito ou oitenta. Minha emoção sempre vai falar mais alto que a razão e eu não vou mudar. Posso cair uma, duas, mil vezes.. sempre vou achar um motivo pra levantar e se esse motivo me fizer cair no final, eu deixo ele pra trás junto com todos os outros. Tenho sorte de pensar assim, de não desistir até encontrar a minha eternidade.. só queria pensar que já a encontrei. ''Eu tenho medo, mas o coração bate.'' Aprendi que pessoas erram e eu também erro, não devo julgar ninguém por uma atitude mas se os erros insistem é porque não foi uma atitude, é um modo de vida e se não combina comigo.. bem, nunca sei o que fazer quanto a isso. Eu só quero chegar lá na frente, olhar pra trás e ver que fiz tudo certo, que minhas decisões foram as melhores. Quero olhar pro lado e ver que as pessoas que eu amo, continuam lá.

wait for me

Queria poder dizer as palavras que me imagino ouvindo, palavras que até um tempo atrás eu diria sem medo com minha total inocência que me fazia ver tudo do jeito mais lindo possível. Eu queria saber o que é melhor pra mim, pra minha história, pra minha integridade mas eu tenho medo de tomar alguma decisão e no fim me arrepender pensando em todas as possibilidades que poderiam ter se concretizado. O jeito é eu não fazer absolutamente nada e me contentar com todas as minhas mudanças porque eu sei que uma hora ou outra eu vou ver a realidade de novo e de verdade eu estou torcendo pra que ela seja o que eu vi ontem e não o que vivo agora.

hipnotizada

e se você puder me ouvir agora, eu preciso de você!

oito ou oitenta

gosto ou não gosto, amo ou não amo, estou ou não estou, branco ou preto, não há meio termo, não admito que haja. no momento eu gosto, amo, espero, me torno, faço, acredito, quero.. tudo e agora! Nem os fatores que me atormentam me fazem deixar de querer de amar de poder. No momento, é tudo que eu mais quero na vida, pra vida.

Eu subo, eu escorrego, eu caio.

Porque se é verdade você pode ver com seus olhos até na escuridão... eu acenaria tchau vendo você brilhar eu acenaria tchau esta noite.

não é egoismo

é amor próprio. É necessidade de abrir os olhos agora pra não ter que fecha-los mais tarde. É saber que não é porque isso não está do jeito que eu quero que esteja que isso não significa tudo que eu preciso.. é não se iludir ao pensar que tudo é perfeito porque o que parece ser tão lindo pode dar aos outros o poder de acabar com você. Me contento em saber o que não devo fazer porque ter certeza do que devo eu não tenho, é pedir demais.

um dia eu aprendo

e mudo de rumo, juro que mudo. Quando eu aprender a não pensar nas consequências disso em mim porque cansar eu já cansei. Quando eu aprender a ser feliz e depositar essa felicidade em mim mesma e não em pessoas, objetos, sentimentos... quando só o hoje importar e eu confiar na minha capacidade de mandar em órgaos involuntários. Quem perde não sou eu, isso eu posso garantir e eu tenho certeza absoluta, mesmo com toda minha insegurança, que quando virar a cabeça, lembrar, ver, precisar, sentir, eu? Nem existo mais. Eu perco sim, perco tempo. Mas eu ganho também e isso se torna a contradição de um todo. Confiança não é questão de luxo, é questão de sobrevivência. E eu? segurança por favor. O pior talvez é que eu gosto desse meu jeito se-entregue-mesmo-sem-pensar-em-mais-nada. É melhor do que viver como um molde de um mundo que está em decadência, viver como alguns que pensam que quem sabe mentir melhor é mais esperto e se da bem. Não acredito nisso. No fim vão todos ver quem se deu melhor. Eu gosto de pagar pra ver mas as vezes o preço é alto demais e mesmo eu recorrendo as economias, não dá. Dai a insegurança vem e me faz pensar: será que vale a pena pagar isso tudo por esse produto sem garantia? Cala a boca minha insegurança. Se não valer terá sido uma ótima forma de aprender a viver no mundo de hoje e principalmente com as pessoas de hoje. Na altura do campeonato com o placar desigual e eu sentindo ódio pelos torcedores do lado oposto eu nem sei mais julgar minhas atitudes em certas ou erradas. Eu só quero fazer alguma coisa por mim, logo. puede que me cieguen la fe pero vuelto a creer

... under the open sky, I'm trying.

Não que eu queria, eu não quero, jamais quis. E está tudo na minha frente e eu não posso dizer nada e quando digo, me arrependo. Pensar demais deve ser o problema porque leva a questionar o que antes era absoluto. E se fosse tudo revelado então talvez nem aqui eu estivesse, talvez minhas palavras já teriam se calado e vai lá saber se seria melhor ou não. Se hoje me perguntassem qual meu maior desejo eu sairia das respostas de sempre e falaria que queria apagar muita coisa de dentro de mim, não por ninguém, mas por mim mesma porque só eu sei o que eu deixo de dizer e cabe só a mim entender, incompartilhavel. E o que eu deixo de dizer eu não deixo de sentir, quem me dera. Não está mas nas minhas mãos como eu sempre achei que estivesse. Talvez nunca esteve e eu nem me importo muito mais também e espero que continue assim, me importando cada vez menos menos menos menos até chegar no nada. E eu sei que minto pra mim mesma. Nesse dia eu vou me admirar porque visivelmente impossível, eu sei que não consigo. Vou me admirar e me odiar. Eu só queria poder falar que sinto sim, que quero deixar de ver, que vou além, que talvez não volte, mas eu volto sim, volto pro meu sorriso, pro meu mundo, pra minha vida. É como se eu não conhecesse ou o que eu conheço, então, será que eu não conheço? Está bem aqui, estou olhando pro irreconhecível e quer saber? Não não vou dizer. Não queria estar assim comigo mesma então nunca deposite sua total felicidade a alguma coisa que não seja você mesmo. Não vou mudar, cansei de me adaptar. Vejo o perdido e não posso nem dizer, vejo que está totalmente perdido o que leva a se perder mais e isso me afasta, perder de vista (...) auge. Eu ainda nem sei o porque e vai lá saber se ele existe, não me interessa mais ou melhor, vai deixar de interessar. Não é possivel que não vejam isso, não é possivel que sejam tão cegos a ponto de não ver que no fim, la no finzinho, o prejuizo vem e vem mesmo. Vai, volta. Eu não vou desistir da idéia de ainda comemorar. Eu me afasto, eu me defendo.. eu falo, eu nego mas não ouso mentir. Eu não esqueço, é demais pra mim.. mas vai saber. Me contento em disfarçar evidências e a minha vida pertence a mim.

don't get me wrong

Talvez o jeito que insisto não seja o jeito certo mas com certeza será ele quem me levará exatamente até onde eu quero chegar e só não afirmo com absoluta certeza porque nunca tenho certeza de nada. E o sono continua longe de mim sem saber o que vai se passar e como vai se passar e estou realmente surpreendida com certas atitudes minhas, certos pensamentos que de certos talvez não tenha nada. Impossível não esperar o que palavras te confirmaram, impossível não ligar pra isso sendo que isso me muda, me completa, é exatamente um dos motivos que me faz viver. E eu sei que já não sou a mesma, isso acabou com algumas ilusões e não sei até que ponto isso é ruim, por um lado, isso é ótimo, mas eu não gosto de pensar assim, gostava mais do meu antigo eu. Gestos e ''palavras'' me fizeram assim e agora não tem mais volta e o remédio talvez não seja dado mas eu ainda espero que sim porque é como uma droga e causa a mesma dependencia... não quero ter que me ver livre e te deixar somente em palavras, te quero além disso e além de qualquer 'ventania que levou' porque eu acredito... mas agora é como se eu não conhecesse o que mais conheço, só não me deixe só. Eu jamais deixarei de lado mas não tenho como dizer que não quero estar sozinha, justo agora que preciso de mais do que palavras. Preciso ver e principalmente não ver. Preciso acreditar de novo, somente. E não me importa ninguém, está guardado pra você e meu coração é seu. Juro que tento, mas nao compreendo a necessidade do erro que dói, que machuca, que causa danos que torço pra que não sejam irreversiveis e eu sei que queria mais que tudo ver tudo isso de uma forma diferente mas se torna quase impossível isso pra mim. Sinto dizer que não vivo sem e nem quero disfarçar... eu posso falar que não, mas são só palavras e eu sinto as palavras pelo avesso e na contra-mão e eu não consigo esquecer.. não quero fugir, quero encarar a verdade e quero que ela me encare, na verdade, quero que ela exista. E todos sabem que eu faria qualquer coisa por isso, faria qualquer coisa pra ser e ter o que tanto faço ser e dou. Meus pensamentos todos ficam no chão quando penso no tamanho e na fragilidade do que sinto, no tamanho e no quão forte é quando é pra ser. Inegável o quanto te necessito [...] e eu já nem preciso! contradição e eu nao sei no que acreditar. Só que o eterno SEMPRE prevalece, são tres palavras e NADA mais importa pra mim, é só você.

surpreenda-me

Esse meu jeito que acreditar cegamente em qualquer ser humano que cruza meu caminho, de acreditar que as pessoas não querem magoar umas as outras, acreditar em tudo que me dizem... sempre deixar a razão em segundo ou terceiro plano. Esse jeito de querer não ver, de camuflar, de achar que todos são assim. O jeito que me entregar cegamente a meras palavras, o jeito que eu achei que valesse a pena. É o mesmo jeito que machuca. Ninguém pensa em ninguém, só em si mesmo. Não estão nem aí se te magoam com palavras ou se você acredita nelas. Falam de coisas que não existem, enganam de propósito, mentem, mentem muito. Pra mim, isso é o ridículo. A pior coisa, é desumano, é calculista, é digno de pessoas que aparentemente não tem sentimentos. Essas pessoas só esquecem que tudo que vai, volta. E não é porque eu queira ou deseje, é porque a vida é justa, ao contrário de muita gente por aí. As pessoas sempre veem o que querem ver, independente se a verdade esteja a um palmo de distância. Falta amor de verdade no mundo, aquele sentimento que te faz querer somente o bem de quem se ama, que te completa, que te faz feliz ao ponto de não precisar de mais nada. Falta dignidade, caráter, fala humanidade. Os sentimentos ruins não podem ocupar o lugar da compreensão, mas as vezes não existe o que compreender. Quando você abre os olhos pro mundo e vê a verdade que sempre esteve ali, não resta nada mais a fazer do que se tornar igual ou continuar do jeito que é, mas com os dois olhos bem abertos para as experiências nunca se repetirem. Cada um tem de mim o que conquistou, que cativou. Não suporto mentira e a verdade sempre é melhor, por pior que seja ela em alguns casos. Sorrir e fingir que está tudo bem não funciona mais, falar não funciona, faltam atitudes, falta coragem, falta confiança, falta dignidade. O lindo encanta, mas o certo, o sincero sempre ganha. Afinal, eu nunca sei que atitude tomar e pretendo aprender a lidar com isso, ou fazer isso mudar. A única coisa que eu nunca quero, é ser igual a maioria... Eu ainda acredito. E pessoas sinceras? Estão extintas assim como nossa segurança.

... ou me deixe seguir.

E o fato é o ato da procura e a cura não existe, só o que era certo eu descobri nem sempre era o melhor. Abri os olhos, não consigo mais fechar.. assisto em silencio até o que eu não quero enxergar. Não sei afastar a dor de saber que o saber não há, só não sei dizer se esse meu ver se pode explicar. Enquanto eu penso tanto, entendo que é mais fácil não pensar. O que era certo eu aprendi a sempre questionar. (abri os olhos - Fresno) Acho que isso engloba tudo que se passa dentro de mim hoje e é incrível como achei nessas palavras tudo que eu dizia até então no meu silêncio. E talvez ele tenha sido minha melhor forma de comunicação comigo mesma até agora... O que importa é que continua fazendo o bem que sempre quis sentir e o mal que eu sempre temi. E a procura se torna pior a cada dia que passa porque eu sei que no fundo eu sempre vou achar, afinal, as pessoas enxergam o que querem enxergar e chegando ao ponto que cheguei, não dá pra enxergar outra coisa. Eu juro por tudo que eu não queria que estivesse sendo assim pra mim, eu não queria sentir o que eu sinto as vezes, eu queria reverter.. me dê motivos por favor! Não vou conseguir enquanto meus olhos não presenciarem o que tanto quero que eles vejam e mesmo depois de tudo eu sei que ainda não terei conseguido voltar ao meu verdadeiro eu. Vamos tentar entender mais ou mudar para o bem de um sentimento.. para o bem do indestrutível, do forte, do grande, imenso e lindo. Vamos tentar mudar pelo bem do que faz bem. Eu preciso tanto.. é como a necessidade que um pulmão tem do ar, um coração tem de uma batida, eu tenho da segurança. A cura deve existir, ela só está nas maos erradas, maos que não estao sabendo manusea-la. Eu ainda sinto e o que eu sinto é tão maravilhoso que por momentos lindos me faz deixar de procurar, me faz esquecer, me faz ver o que eu realmente tenho que ver.. Entenda de uma vez ou me deixe seguir, com ou sem, assim ou de qualquer outro jeito, é necessidade, é além do entendimento de qualquer mente. É além da razão, é além de mim... 'ele é teu'.