Sempre assim

invada ou venha com delicadeza. Não peço pra me entender, nem eu me entendo as vezes. Gosto de ser contrariada e adoro quando fazem a minha vontade. Fujo de responsabilidades e odeio ter que tomar decisões. Minha teimosia as vezes faça mais alto que o meu bom senso. Sou amiga de quem está do meu lado sempre, que nunca deixa de me fazer bem.. esses sim eu levo pra sempre. Não faço questões de muita gente ao meu lado: me contento com poucos e bons. O que me chama atenção somente me chama atenção, pra me prender eu preciso de verdades, de honestidade, de caráter. Garanto que pode acreditar em todas as verdades que eu disser e até nas poucas mentiras: sempre serão por uma boa causa por mais raras que sejam. As vezes eu sei o que é certo e faço o errado, sei o que devo falar e fico calada, sei que não posso e continuo. Gosto de desafios, me desafie. Gosto de aventuras. Tiro o melhor de cada pessoa e as coisas ruins eu tento esquecer. Sempre procuro ganhar alguma coisa em tudo na vida.. nem que seja uma coisa insignificante e pequena.. geralmente as coisas pequenas me fazem sorrir. Gosto dos meus talentos mas eles não valem de nada se eu fizer as escolhas erradas. Eu perdoo com facilidade, não tem muita gente que eu odeie no mundo, aliás, não tem quase nenhuma mas eu nunca esqueço o que fazem comigo. Ainda não sei se acredito em destino mas queria acreditar que já encontrei o meu. Gosto de filmes romanticos, musicas que me fazem pensar.. gosto de tudo que me faça pensar, sentir. Sou calma na maior parte do tempo mas quando alguma coisa me tira do sério eu perco a razão. Não penso que vingança faça bem, acho que o desprezo dói mais e pagar com a mesma moeda é burrice.. o desprezo continua na frente. Não sei classificar os meus sentimentos.. não sei dizer se sinto mesmo apesar de tudo ou por causa de tudo. Só sei que gosto do que me faz sorrir e então eu sinto mais. Opiniões alheias me importam sim mas não mudam minha essencia. Até pouco tempo eu fazia questão de me adaptar a qualquer coisa agora eu cansei. Comecei a me permitir sentir certas coisas e olhar outras de um jeito diferente. Comecei a pensar que em um jogo onde se jogam mais de uma pessoa, a probabilidade de ganhar é maior. Comecei a achar que não sou só eu que devo me adaptar. Eu sempre dou o que espero receber.. falo o que espero ouvir mas nunca vou deixar de falar ou dar só porque sei que nunca vou ter em troca o mesmo porque como eu digo, pode não ser como eu quero mas pode ser tudo que preciso. E também, não sei quanto tempo eu tenho e prefiro dizer tudo, tudo mesmo. Mesmo que eu me arrependa.. eu não devo me arrepender de uma verdade dita. Coisas difíceis me atraem, não vejo graça no que vem de graça. Sou viciada em mudança de seja lá o que for.. eu odeio rotina. Sou do tipo que queria sair correndo sem destino algum e parar só quando achar um motivo que valha a pena. Queria que todos os dias, a primeira coisa que eu fizesse, fosse olhar pro mar. Amo o céu. As estrelas me fascinam e eu não acho que elas sejam pedaços de corações como alguns poetas dizem.. elas podem ser o motivo pra alguns corações baterem mais rápido. Eu sempre tenho um motivo muito grande pra sorrir e quando alguma coisa acontece com isso, interfere em tudo na minha vida.. talvez seja porque quando eu amo, eu amo demais. Não consigo ficar na linha, no meio termo. Ou eu amo de verdade, ou eu amo de verdade. Me entrego ao máximo, faço de tudo, passo por cima de tudo porque pra mim, pelo menos no momento, vale a pena. Não sei até que ponto isso é bom ou ruim mas quer saber? Eu gosto de ser assim.. oito ou oitenta. Minha emoção sempre vai falar mais alto que a razão e eu não vou mudar. Posso cair uma, duas, mil vezes.. sempre vou achar um motivo pra levantar e se esse motivo me fizer cair no final, eu deixo ele pra trás junto com todos os outros. Tenho sorte de pensar assim, de não desistir até encontrar a minha eternidade.. só queria pensar que já a encontrei. ''Eu tenho medo, mas o coração bate.'' Aprendi que pessoas erram e eu também erro, não devo julgar ninguém por uma atitude mas se os erros insistem é porque não foi uma atitude, é um modo de vida e se não combina comigo.. bem, nunca sei o que fazer quanto a isso. Eu só quero chegar lá na frente, olhar pra trás e ver que fiz tudo certo, que minhas decisões foram as melhores. Quero olhar pro lado e ver que as pessoas que eu amo, continuam lá.