me falta um pedaço teu,

Não é que eu não sentia antes, o problema é que agora parece que a sua falta me atormenta cada vez mais. E eu fecho os olhos pra te ver, pra te sentir do meu lado e por um momento, me sinto bem. A verdade bate a porta. Verdade essa que não me deixa mais te ter junto de mim, não me deixa te abraçar nem ao menos me sentir aliviada por qualquer palavra que saia da sua boca.. palavras que o tempo calou. Você foi sem avisar, mas se despediu. Foi tudo que eu mais amei na minha vida, meu amor maior e meu único exemplo. Foi quem me ensinou tudo que eu sei hoje, foi quem me abraçou quando eu precisava de um abraço, quem brigou comigo quando eu estava errada, foi quem me consolou quando meu mundo parecia cair.. eu mal podia imaginar que o mundo realmente cairia com a falta da pessoa que sempre ergueu ele pra mim. Eu lembro bem do seu sorriso, ele acalmava qualquer ser que conseguia enxergar a paz transmitida porque nada conseguia te afetar. A sua felicidade era uma coisa admirável e por maiores que fossem os seus problemas ele nunca saiu do seu rosto, Deus nunca deixou isso acontecer. Eu cresci com você e você esteve presente em todos os meus dias desde que me entendo por gente, sempre foi você e eu, inseparáveis e isso era visivel. Foi o seu insentivo que esteve comigo na pior fase da minha vida, quando eu achei que não podia mais, quando me encontrava em desespero, suas mãos secavam minhas lágrimas e da sua boca saiam palavras que me faziam ver que sim, eu podia. Eu consegui e mal pude dizer obrigada. Sua foto me faz chorar. Saber que eu oderia ter te abraçado mais, te beijado mais, ter ficado mais do seu lado. Eu lembro das noites que dormiamos de mãos dadas e eu me sentia segura, te fazia sentir segura. Você precisava de mim e eu estava ali e em alguns momentos que eu não queria estar, me perdoa por eles. Me lembro das inumeras historias repetidas que eu pedia pra ouvir e a imagem de você sentada naquela cama rindo de lembrar seu passado me fascinam. Só você pra ter passado por tudo que passou e ainda levar aquele sorriso magico no rosto. Seu olhar não escondia sua tristeza, sua dependencia mas também isso era pouco perto do tamanho amor que levava no seu coração e a sua capacidade de dar sem receber, sua capacidade de perdoar o pior erro e ainda estar ali, perto de quem te machucou, ajudando e amparando até o fim. Você estave ali quando eu comecei a viver e nas minhas lembranças alegres eu te vejo. Queria voltar naquela noite e nunca ter te deixado subir aqueles degraus, queria ter acordado cedo o suficiente pra ter saido por aquela porta e andado por aquela rampa molhada. Queria ter estado do seu lado no momento exato pra ter te segurado ou caido no seu lugar porque a sua dor, doia em mim. E eu me lembro do interfone tocando e quando eu olhei pro outro lado da rua, lá estava você no chão, chorando. São imagens apagas mas tem uma que nao sai de mim, seus ohos nos meus, suas lagrimas caindo vendo as minhas cairem. Seu semblante de dor e desespero e toda aquela gente ao seu redor. Te levaram dali e eu não pude ir junto. Acho que naquela hora me passou pela cabeça suas palavras pra mim naquela noite passada. Aquilo caiu como uma bomba na minha conciencia e a culpa me matava aos poucos. Acho que deve ter sido a pior manha de sábado da minha vida e olha que cntgo eu aprendi a ter o sabado como meu dia preferido. Se não fosse isso teriamos ido a igreja juntas como sempre e talvez lá você me pedisse pra te buscar água. Eu te encontraria em um corredor e veria sua imagem entrando e indo de banco em banco falar com as pessoas qe te admiravam tanto. Eu chorava. Mas eu sabia que Deus não ia te tirar de mim. Eu sabia que no final tudo tem uma razão mas ''porque Senhor?'' Dias passaram, semanas e você em um hospital. Sua falta me fazia entrar em desespero, sua situação me matava e eu também me lembro de ter ido te ver e você sorrido pra mim dizendo que estava tudo bem. Eu lembro de te pedir perdao por tudo e você com um sorrido no rosto e palavras carinhosas dizer pra eu parar de ser boba e que apenas havia acontecido. Por maior a sua dor, você não deixou de sorrir e te deixar ali foi horrivel. As semanas já não eram suficientes e os meses chegavam. Eu não ia muito lá te ver, não tinha como e se eu pudesse voltar ao tempo teria ido todos os dias de algum jeito, teria de dado palavras de força, teria te dado minha compania, teria te dado os abraços que hoje eu daria tudo por eles. Um, dois, tres meses e eu havia me acostumado com a sua ausencia nas minhas tardes, manhas e noites mas eu estava só. Você ainda estava ali e seus recados me animavam. Quando estava em conciencia ou quando parou de falar, lembro de ouvir dizer que lagrimas caiam dos seus olhos ao ouvir falar de ''mim'' e isso me mata. Eu evitei te ver daquele jeito, vivendo por aparelhos, eu avitei, queria lembrar teu sorriso que era inexistente naqueles dias, eu não devia ter feito isso. Você me perdoa? Queria saber o que passou pela sua cabeça. O tempo passando e as noticias de volta me faziam tremer de alegria mas elas eram seguidas por uma piora que não deixava isso acontecer. Meu aniversario tinha passado e pela primeira vez você não estava comigo. Eu te queria. Meus problemas eram resolvidos pelas suas providencias e o que seria de mim se você me faltasse? Me lembro tambem das palavras de quem nunca esteve ao meu lado de verdade, palavras que não tinham o direito de falar. E aquela terça feira a tarde, era rotina, teevisão e a sua falta. Interfone toca.. vejo chegarem perto de mim com aquela olhar de quem diz: você vai ter que entender. Eu tinha percebido antes das palavras serem ditas e naquele momento minhas lágrimas incontrolaveis me fizeram encolher, abraçar a almofada e querer sumir. Nunca mais veria seu sorriso nem sentiria seu abraço? Sua voz ia ficar na lembrança. E eu? O que seria de mim? Você era meu mundo e hoje eu daria o mundo pra te ter de volta. Era quem me sustentava, minha base. Era meu porto seguro, onde tudo se acalmava, se resolvia, onde tudo voltava a ter paz. Não queria ninguem ali e nenhum abraço conseguiu me confortar, eu queria o seu. No dia seguinte vi ali, naquela igreja, aquela caixa que te levaria pra sempre. Ultima vez que meu corpo estaria perto do teu. Evitei mais uma vez te ver. Queria o teu sorriso e ele não estava ali. Queria te ver olhando pra mim, queria dizer eu te amo, queria que me visse ali sem você e voltasse por saber que eu não suportaria. Mas você não voltou. Eu tento ocultar do mundo a falta que eu sinto de ti mas dentro de mim, é como se não houvesse um pedaço. Você não pode me ouvir dizendo que te quero e que preciso de você. Os anos passam e a necessidade aumenta. Mudar de casa, de cidade, de rotina, de costumes não adiantou porque você segue viva dentro de mim e é aqui dentro onde mais sinto tua falta, não posso te tirar daqui. Eu vou te ver na eternidade que graças a você eu tenho a esperança de viver. Você vai secar minhas lágrimas, não as que caem agora, mas as que vão cair quando eu me ver nos teus olhos e poder te abraçar e dizer de novo um eu te amo. Vamos voar e eu não te deixarei ir de novo pois lá onde tudo é perfeito, você não ira, estará comigo. E se você estivesse aqui nesse momento, eu diria: obrigada! Obrigada por ter camuflado seus desejos pra satisfazer os meus, obrigada por ter feito de tudo pra ver meu sorriso. Suas últimas palavras me pediram pra esperar e eu ainda estou esperando, não vou me cansar. A eternidade nos espera. Você está aqui comigo e basta eu fechar meus olhos pra poder te abraçar e de novo, me sentir segura.