Estou aprendendo a caminhar pisando no freio e eu nunca quis ser assim. Prefiro meu jeito, as vezes inconsequente, de ser. Hoje eu sinto vontade de dizer algumas palavras mas me calo. Sinto vontade de fazer algumas coisas mas me aquieto. Eu sinto medo. Um medo que sempre fez parte de mim mas nunca foi o suficiente pra eu deixar minha intensidade de lado. Eu só queria não ter que questionar tudo que antes era certo. Mas eu sei que, depois de tudo, eu não vou conseguir deixar o meu verdadeiro eu falar mais alto. Não depois de tudo. Eu tento fugir mas a verdade é que eu quero ficar.

Depois de várias madrugadas com os mesmos pensamentos espantando o sono, é de se admirar quao fortes algumas coisas podem se tornar. Mesmo lutando contra lágrimas involuntárias, admito que talvez seja pior do que eu imaginava que fosse. É sempre esse meu medo ridículo, sempre me provando que não há um limite. Nos meus momentos de lucidez, eu solto palavras aos quatro ventos e me convenço de que não devo me importar com o impacto delas com a realidade. A mesma realidade que não me convence e que me faz querer viver cada dia mais dentro da minha ilusão. Minha querida ilusão mais real que qualquer coisa que eu já tive.

...

- Só sei que nós nos amamos muito…

- Porque você está usando o verbo no presente? Você ainda me ama?

- Não, eu falei no passado!

- Curioso né? É a mesma conjugação.

- Que língua doida! Quer dizer que NÓS estamos condenados a amar para sempre?

- E não é o que acontece? Digo, nosso amor nunca acaba, o que acaba são as relações…

- Pensar assim me assusta.

- Porque? Você acha isso ruim?

- É que nessas coisas de amor eu sempre dôo demais…

- Você usou o verbo ‘doer’ ou ‘doar’?

- [Pausa] Pois é, também dá no mesmo…

Todo dia um resquício de dor começa a apontar aqui dentro me fazendo confessar que ainda encontro você quando fecho os olhos e que quando olho pra dentro de mim, vejo um filme onde existem dois protagonistas. Eu ainda procuro quem eu pensei que você fosse… Foi esperança demais. Sentimento demais. Fui eu me entregando pra você. E agora eu me quero de volta. Devolva-me. Ao contrário disso, você se aproxima pra roubar minha paz com as suas próximas palavras.

Talvez o erro seja o meu jeito de encarar tudo, mas eu não mudo e nem vou mudar porque pra mim, mesmo que me doa mais, esse ainda é o jeito certo.

waiting for a miracle

Nessa altura do campeonato, não da mais pra saber como acreditar. Eu não vejo isso como um jogo mas sei que estou perdendo. Estou perdendo o controle, estou perdendo a mim. E essa é a única perda que me assusta de verdade. Há outra coisa que eu sempre me assustei só de pensar em perder e por isso fiz tudo que eu podia, e o que eu não podia, pra sustentar isso. Fiz por mim, fiz por alguém. Fiz, apenas fiz. Eu passei por cima do meu medo, que é o maior do mundo, pra não me sentir assim, como me sinto agora. Então eu penso que não valeu a pena. Mas dai eu lembro que com isso

tears

Onde é a saída de emergência? Eu não deveria insistir tanto em voltar ao lugar de origem. Cansei dessa bipolaridade sentimental e desses desvios de sinceridade que me fazem mal. Eu voltei atrás proporcionalmente ao número de vezes em que desisti. Cada vez eu volto com menos mas ainda há muito. Eu queria que acabasse logo com tudo o que ainda há ou que ao menos fizesse voltar o que já não é mais. Mas o pouco pra mim pode ser muito pra alguém. Isso dói. Eu já imaginei mil saídas mas elas são estreitas e me dão um medo enorme. Me dói mais ainda não conseguir o que eu tanto quero, o que eu fiz de tudo pra ser, e não é.

É ótimo perceber que o objetivo esta sendo alcançado. Talvez nem todo ele mas tudo é consequencia de tudo e uma hora ou outra, vou olhar e tudo vai estar devidamente colocado em seus lugares. Só encontro motivos pra sorrir e minhas lágrimas não querem cair por banalidades. Comecei a dar impotancia a muitas coisas e percebi que pra alcançar a total felicidade eu tenho que me mover e fazer coisas por mim. É assim que esta sendo. É assim que vai ser.

Meus pensamentos ultimamente estão se resumindo em possíveis atitudes… Eu não consigo tomar nenhuma decisão e me faltam palavras. O jeito bonito talvez não seja o certo. Alguém me ensina a olhar as coisas com os olhos e não com o coração? Alguém devolve minhas asas? Por favor, me ensinem a ser menos radical em tudo. Me ensinem a não depender dos sentimentos dos outros.. Porque me assusta a possibilidade de estar errado todo o meu jeito de ser e de pensar. Eu não gosto de perder mas sinto que estou perdendo a mim

Eu cheguei a conclusão que o que mais me incomoda na minha vida é o fato de eu não viver tudo que tenho pra viver. Não digo isso como a maioria das pessoas dizem. Digo por um motivo específico que nunca vai sair da minha boca ao encontro de atenção. O tempo está passando e minhas promessas pra mudar tudo isso se bastam em continuar não passando de promessas e eu me sinto, mais do que nunca, culpada. São todos os sorrisos que eu deixei de sorrir que fazem com que esse sentimento de culpa me invada e me deixe desesperada. Ainda há tempo! É tão bom conhecer sentimentos alheios, diversos, intensos. Conhecê-los e aproveitar cada um deles. Daqui pra frente vai ser diferente. Não procure entender nenhum motivo que me leva a transbordar em palavras. Eles são só meus!

A minha preocupação insana não me deixou dormir na última noite. Preciso confessar que mesmo tentando ser mais forte que essa dor, ela ainda toma conta de mim. Ainda.

Forever, he said.

Eu não quero de volta tudo que decidi deixar pra trás. Não vou esquecer como cada palavra dura me fez sentir por todo esse tempo. Quando eu mais precisei de você, não encontrei. Desculpe-me se agora me convenci que não preciso mais. Por que eu não consigo acreditar nas minhas palavras? Por que pessoas insistem em quebrar pedaços inteiros e bonitos do que era tão firme? I tired! Cansei de me paralisar em um lugar e esperar dias, noites, semanas, meses por atitudes simples que não exigem muito. São necessárias e inexistentes! Não é que eu ainda me importe e espere muito de tudo isso; Esperar demais é a receita pro fracasso. É que a importância existe. Dói muito! Cada vez menos. Mas dói.

reason to smile

Eu tenho saudades de ter emoções fortes, banais, autênticas. Anda tudo tão parado. Tudo tão vazio. Quando eu encontro algo que me alegra a ponto de eu achar que pode durar dias ou meses e começa a fazer meu coração bater mais rápido, sem ser o que sempre consegue fazer, eu me condeno. Não entendo muito bem o motivo de tal condenação. Serão os meus sentidos aprendendo a se proteger? Preciso mostrar a eles que eu gosto de correr o risco. Eu me ordeno: pare já com isso. Alguma coisa indefinida dentro de mim fala mais alto: vá em frente. Se doer, passará. (...) Me ordeno mas não me obedeço.

Descobri que sou mais forte que todos os problemas que eu já enfrentei e me acho mais fraca do que todos que ainda virão. Descobri que tenho que parecer indestrutível porque quanto mais frágil você demonstra ser, mais as pessoas acham que podem te atingir e as vezes essa não é uma má idéia pra elas. Descobri que as palavras mais clichês são as mais sábias. Vi que o mundo gira mesmo quando a gente não quer que ele gire. Tudo sai do lugar e de alguma forma, volta. Você só tem que ser forte o suficiente e quando se der conta, estará tudo bem outra vez. Deixe as coisas acontecerem sozinhas um pouco, não pense muito nelas. Pra você perceber uma coisa boa, terá que ter visto como é uma ruim. Encaro a vida como uma roda gigante, uma hora em cima, outra em baixo. Um fim é um começo e é assim que vamos vivendo. Apenas me surpreenda, é assim que eu gosto.

O vazio não me completa. Não sei lidar com ele. Eu gosto é de sentir! Sinto falta de alguma coisa dentro de mim: uma pequena faísca, um incêndio de nível alarmante. Qualquer coisa que prenda minha atenção e seja alvo de meus pensamentos. Algo que eu sinta no estômago, na alma, no coração e em cada parte de mim. Eu gosto assim! O superficial, a superfície e tudo que não exija total entrega, não me chama atenção. Nunca chamou!

Eu não quero admitir, mas sinto sua falta. Sinto falta de como eu me sentia quando você fazia parte do meu mundo. Não que já não faça. Não é bem isso que quero dizer. Sinto falta do nosso mundo! Sim, e muita. Sinto falta do que você me fez sentir um dia desses qualquer, que passou, que se foi e não volta. Viu só a que ponto isso tudo chegou? Ou melhor, não chegou! Apesar de ver todos os ''para sempre'' quebrados, eu sigo ainda sentindo vontade de olhar pra trás. Mas não vou porque hoje eu sei o que realmente vale a pena.

This battle must be won.

Essa repetição que chega sem nenhuma cogitação anterior e que traz consigo muitas promessas quebradas. Promessas feitas em momentos de dor onde tudo parece ser tão eterno quanto uma noite qualquer. Mas acabou e levou consigo quase toda a minha vontade de você. Minha capacidade de raciocínio te leva pra longe de mim enquanto meu coração te puxa pra mais perto, bem mais perto do que eu posso suportar. Eu vejo pessoas dando passos pra frente e me preocupo com os que dou para trás. Me da uma vontade insana de largar tudo e segui-las. Mas essa dor as vezes me completa. Veja bem, eu disse as vezes. Eu não gosto dela. Não é isso. É que na atual circustância, se não fosse por essa dor diária, eu seria tudo que jamais quero ser: uma pessoa vazia. Gosto de sentir, seja lá o que for. A dor geralmente dá lugar a alegrias, mesmo que sejam momentâneas. Já o vazio não cede seu lugar. Quando eu consigo me livrar de você, meus pensamentos me fazem encarar a minha solidão que inunda meus dias e me enche de desespero. Pois a única solidão que me da prazer é aquela que posso me livrar quando eu quiser. O meu problema sempre foi o mesmo: amar demais. Ou é o outro que não sabe amar? Whatever. Eu acredito muito, eu perdoo muito. Tudo isso por consequência desse amor. Insano. Cansado. Bonito. Um dia eu aprendo a lidar com isso ou encontro alguém que saiba lidar com esse meu jeito pois não pretendo mudar. Eu admiro o jeito diferente de ser. (...) Eu me recuso a me importar tanto com certas atitudes alheias. Eu me recuso mas não me obedeço. Essa minha teimosia vem de berço. Tudo se contradiz em um único instante e no instante seguinte, volta tudo ao seu lugar de origem. Eu quero me livrar dessa precisão inconstante. Preciso me livrar dos pensamentos que roubam meu sono e me levam pra perto de você. Porque eu me canso de acordar no meio da noite e desejar aquela realidade ilusória que nos bastava. E aquele dom que eu encontro em você, continua sendo alvo de minha admiração: apesar de tudo, você torna tudo mais fácil. Eu disse mais fácil, não menos complicado. Complicação é sinônimo de você. Deixo oculto o que precisa ficar oculto. Eu continuo aqui. É você quem vai. Deus entende toda a contradição de minhas palavras dirigidas a Ele. Tudo gira e como é de costume, você chega pra tirar tudo do lugar. E acredite: tem coisas que nós devemos guardar só pra nós mesmos. Por mais que tenhamos vontade de falar pra alguém, as vezes não vale a pena.

missing

Ah saudade. Aquela que me enche os olhos de sentimentos. Saudade do que eu vivi e do que eu não ousei viver. Saudade do que eu me lembro bem. Saudade do que eu não conheci. Do que eu não senti, provei ou ao menos, toquei. Minha saudade, apenas uma dela, tem um olhar que eu nunca ousei encontrar. Estou cansada do inexistente. Eu me mantenho aqui, respirando saudades e desejando que daqui pra frente eu ouse. Ouse viver, sentir, tocar. Ouse sentir saudade do que realmente foi, se foi.

Ama hasta que te duela.

Você disse que agora a decisão era minha e que o nosso destino estava em minhas mãos. Não estou em condições de te pedir nada, só por favor, não me peça isso. Eu não sei cuidar de mim e você quer que eu cuide de você. Eu sou muito egoísta e impaciênte e você quer o oposto. Eu estou confusa e vendo tudo negro, embaçado, mesmo que minhas unhas estejam coloridas. Então por favor: não diga isso.

Eu não quero deixar as coisas como estão. Mas acho que temos duas opções: ou sofremos um pouco juntos ao tentar se adaptar um a rotina do outro e retomar o fogo da paixão, sabendo que pode ou não dar certo e que depois pode ficar pior do que já está ou a gente sofre separado e vê se o tempo será capaz de curar. Meu voto não é o único que conta e você não quer arriscar no seu por medo de ser egoísta. Nós dois estamos sendo egoístas e esse abismo de egoísmo vai acabar nos sufocando e nos impedindo de pensar sobre tudo. É só que essas indiretas e toda essa provocação, essa não-sutileza ao demonstrar as coisas está começando a ficar afobada e isso não é uma competição pra ver quem está sofrendo mais. Só acho que o tempo vai nos dar uma chance de restaurar os altos para que eles voltem mais fortes e melhores e superem de vez os baixos. Mas eu posso estar errada, Deus, como eu posso estar errada! Quantas vezes eu já não errei antes? E como você ainda consegue se importar com essa pessoa que só te fez sofrer?

Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não agüento mais começar. Queria tanto continuar. Perdoe-me pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu sinto o tempo todo. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é você me amar. Eu sou agora uma simples sanfona de esperança. Enfim, cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se ama se permanece se constrói. Eu tentei com todas as forças amar e se amada por você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o travesseiro e o meu coração. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio. Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri que nem criança e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo. Vai começar a chover e eu posso chorar. A vontade continua igual. O amor continua aqui. Mas infelizmente falta você. Só falta você lembrar de tudo isso e acreditar de novo. Acreditar e simplesmente aceitar. Como era. Como foi. Como é. Como era pra ser. Como sempre será.

overdose de realidade

Eu sei que passarei minhas tardes esperando ouvir palavras que não existem. É só mais um pedaço do meu coração que se vai.. Se vai sem eu querer deixa-lo ir. Se vai porque foi arremessado pra longe de mim. Caiu. Quebrou. Não volta mais. E em alguns momentos, eu não quero que volte. Mas no momento seguinte eu desejo, eu espero, eu quero, eu insisto (...) Eu queria que as certezas fossem diferentes, que as escolhas fossem as certas, mas não são. Depois de uma dose de verdades, me dei conta de tudo. Overdose de realidade, tarde demais.

truths or... tears

(...) Mas se eu puder te pedir uma coisa, uma única coisa, peço que não quebre a confiança que eu deposito em você. Peço que me olhe nos olhos e conte todas as verdades mesmo sabendo que elas vão doer em mim. A dor de uma verdade talvez passe mas a dor de uma mentira encomoda para sempre. Diga o que quiser, mas diga. Use a sinceridade como aliada. Faça o que fizer, mas fale. Eu gosto de palavras diretas. Porque eu vi pessoas boas derramarem lágrimas como consequência de mentiras ocultadas pela falta de caráter. E eu posso falar por mim: a confiança é como uma linha: quando se arrebenta, pode-se até tentar dar nós mas ela jamais voltará a ser inteira novamente.

Fingir para sustentar alguma coisa que tende a falir deve ser o pior ato de masoquismo. Eu me pergunto o por que de tanta insistência numa coisa que se inverteu. Que se conhecia e não se conhece mais. Que se respeitava e não se respeita mais. Que se confiava, ou pelo assim achava. Pra que sentir tanto? Mesmo sabendo claramente a resposta, eu ainda me pergunto.. Eu só quero ver uma alma bonita. Isso significa bem mais que palavras. Aquelas palavras que não fazem mais tanto efeito.. mas ainda fazem. E esse é o maior problema. Porque em algumas madrugadas os pensamentos não deixam em paz e pela manhã a nostalgia é inevitável. Quando finalmente a idéia de estar livre convence são as palavras, até em então sem efeito, que fazem tudo girar de novo. Eu só preciso de estabilidade, um pouquinho que seja, pra eu colocar tudo em seu devido lugar e tirar algumas coisas do lugar também. E isso de querer achar uma solução pra tudo talvez seja pura estupidez. Nem sempre a achamos. Nem sempre precisamos achar. É ruim ter que aceitar que talvez o melhor seja o que está ruim por agora. Pode até parecer a maior burrice do mundo inteiro a posição que me coloco pra tentar não acabar com algo que eu julgo precisar. Mas eu sei que não vou me arrepender porque de um jeito ou de outro, com sorrisos e com lágrimas, eu estou fazendo a minha parte, e um pouco da parte que não me cabe fazer, por esse grande e tão sonhado objetivo.

Pieces

Sabe, eu sinto pena de pessoas que julgam tais sentimentos como sinceros. Como que alguém que não é sincero nem consigo mesmo pode fazer com que acreditem na sinceridade de um sentimento? Quem sou eu para julgar, mas acreditar, não acredito. Abri meus olhos, apenas. Tudo confusão de uma tal mente alheia. E esses olhos insistem em querer ficar bem fechados e eu não estou falando de sono. Me pego, ainda hoje, querendo apenas ficar sentindo. Burrice pura, ou esperança demais.. vai saber!

Love never fails

Por mais difíceis que as coisas estejam pra mim, eu não quero ter que me livrar disso. Isso que eu construí dentro de mim, que construímos juntos. E mesmo que tudo tenha começado a desmoronar, eu percebo uma base tão forte que não deixa nada ir totalmente ao chão. Talvez eu sempre esteja aqui pra tentar refazer o que se perdeu. Talvez.

keep the beat

Cansei de me perder em pensamentos buscando uma solução. Pensamentos não são solução.. assim como palavras também não. Soluções são atitudes, essas que eu já nem vejo mais a cor. E esses pensamentos, que não trazem a desejada solução, trazem mais conflitos, mais possibilidades e todas ruins, acredite. Por um momento, infeliz momento, achei que eu realmente tivesse conseguido, mas as palavras seguintes me mostraram que não.. era só mais uma decepção. Cansei de me importar, cansei de ter que aguentar, cansei de pensar. O problema é que eu durmo assim e sempre acordo disposta a fazer de tudo de novo.. vejo que estou sozinha e continuo, vejo que estou contra todas as opiniões e continuo, vejo que não faz mais sentido e mesmo assim, continuo. Não sei porque, deve ser pela possibilidade de valer a pena. Mas tudo tem me mostrado que a probabilidade de não valer, é maior.

Words are just words

E essas coisas que já passaram e continuam me fazendo mal? E o fato de tudo ter voltado a ser, me faz pensar que realmente é pra ser. E eu estou fora dessa. Cada vez mais. Cada vez querendo estar mais... Cansei de esperar. E mesmo assim, ainda fico desejando estar errada.

how do I?

Ela sempre tinha sido essa garota, aquela que no final do dia sempre ia pra casa derramando inúmeras lágrimas por simplesmente se sentir sozinha. Ela sempre acreditava que se achasse alguém que conseguisse fazê-la rir, de verdade, ela poderia se sentir completa no mundo. E com o passar do tempo essas pessoas foram aparecendo e sumindo na mesma proporção. Mas quem era ela pra reclamar? Ela já havia possuído aquilo que ela pediu. Mas ela esqueceu de pedir para que isso durasse pra sempre ou até perto de sua morte. Mas ela se viu apodrecendo, se viu perdendo seu próprio brilho, se viu ficando vazia e pior ainda.. se viu sozinha. Ela conseguia ver a mão de cada pessoa ficando distante da dela, não sentia mais o abraço de ninguém, era como se ninguém mais se encaixasse ao seu lado e ela e não conseguia mais fingir qualquer outro sentimento. Ela só conseguia olhar para o mundo e questionar "Como tudo isso pôde acontecer tão rápido, como essas pessoas se deixaram levar tão fácil? E como eu faço para voltar a me sentir aquela garota de antes?"

Because none of it was ever worth the risk

Esse medo e essa insegurança é justamente por momentos assim. Eu nunca consigo me entregar de vez, tenho sempre esse pé que nunca deixa de estar atrás. Porque se eu conseguir andar muito pra frente, eu sei que eu vou cair. Ainda não aprendi a andar sozinha, gosto de sempre ter alguém fazendo algo comigo ou por mim. Aceito fazer algo para alguém também, acredito que não sou egoísta e não tenho princípios relacionados a isso. Mas é assim que aprendi a viver, apoiada em alguém, dependendo de alguém ou tendo alguém pra segurar a minha mão. Isso tudo não quer dizer que sou mimada ou algo do tipo, eu conseguiria me virar sozinha por anos. Eu poderia até viver sozinha em uma caverna. O público não me atrai, eu amo a solidão.
Mas a questão é que eu gosto do amor, gosto do ódio e gosto de todos os sentimentos do mundo. Como eu poderia sentir alguma coisa se vivesse sozinha? Eu apenas sentiria a solidão, e só. Eu gosto de sentir várias coisas, em vários momentos e em várias horas. É isso que me manteve aqui perto de vocês até hoje. Alguns despertam o meu lado ruim, outros despertam coisas que nunca senti antes e outros, poucos, conseguem despertar a admiração e o amor. Não acho que meus sentimentos são exclusivos ou honráveis, pois eu consigo ver amor nos olhos de todos. Mas não são todos que conseguem ver meu lado bom... Não são todos que conseguem entender o meu olhar, meu ponto de vista.. ou pior, não são todos que conseguem entender minhas atitudes. Mas não tentem entender mesmo, vocês perderiam tempo. Pois sempre estou apoiada em alguém, naqueles que me conhecem e que me amam justamente por isso. Das poucas vezes que tentei andar sozinha eu caí, mas sempre existiu a mão pra me levantar. E essa mão nem sempre foi de alguém que meus olhos pudessem ver.

-

Achar que alguém pode mudar por você, deve ser a pior ilusão. Não pode, e nem vai.. sinto informar. Pessoas não mudam por pessoas. A essência sempre continua e assim que tiver uma oportunidade de mostrá-la, ela vai fazer questão de aparecer. Eu não acreditava nisso, mas agora espero uma atitude que me prove o contrário. Essa contradição, por tudo que sempre achei que fosse e tudo que está sendo, é ruim. Existe uma ponte que precisa ser atravessada. Eu estou do meio pra lá.. quem eu queria que estivesse ao meu lado nela, dá dois passos pra frente e um pra trás. Vez ou outra, me aparece um certo tipo de felicidade momentânea por sentir que já me alcançaram, mas olho pra trás e ainda está lá. Mesmo fazendo de tudo pra ficar parada, por querer demais que me alcancem, eu não posso. Mas eu continuo andando em linha reta, sem olhar para os lados e o mais devagar possível. As vezes, quando se faz de tudo por uma coisa, você não percebe que esta fazendo sozinha e continua. Mesmo assim eu, por pura teimosia, vou em frente.. me doendo inteira, mas com a mesma esperança de sempre e torcendo pro melhor de mim não estar se perdendo a cada passo. Se quiser desviar o caminho e pular dessa ponte comigo, que seja! Mas que mergulhe fundo… o raso costuma doer.

Keep Holding On

Somente continue aguentando. Suportando como se estivesse em uma posição favorável e agradável, mesmo estando bem longe disso. As coisas vão de um extremo a outro em poucos segundos mas pelo menos em uma parte do tempo, da pra suportar tudo. Terceiras chances não existem, pessoas não mudam. Mas existem exceções.. eu espero. Espero tanto que ainda não desisti. Ou melhor, não consegui desistir. E olha que eu tentei por vários dias e várias noites. O pior é ver que tudo girou e parou no mesmo lugar. E agora, graças a isso, o que nos resta é ser a sombra do que éramos. Mas um dia as coisas giram novamente, como sempre.

complicated

Tudo é complicado. Mais complicado ainda pra mim é tentar seguir sempre de uma maneira que seja certa pra você. Já chega de esforços, eu não consigo mais lidar com isso. Eu sei que você conhece meu pior, e sei que você gosta. Mas isso continua sendo complicado. E pra facilitar as coisas pra mim, saiba que os erros nunca foram premeditados. Eu sempre quero ver aquele teu olhar brilhante, mas as vezes o mundo não contribui para que os nossos se encontrem. Você pode me entender dessa vez? Um dia, quando minha idade aumentar um ponto e quando eu me sentir mais responsável eu sei que tudo vai ser melhor. Eu só preciso que você saiba disso também. Aqui é tudo por você. Entende?

I want fly

Eu percebo lá de cima que estão tentando acabar com o melhor que há em mim. E talvez, estejam conseguindo. Mas sempre vai sobrar um pouquinho do meu eu de antes para a próxima vez.. E tudo que sobrou me faz pensar em tudo que poderia ser. Eu só queria fugir pra longe, o mais longe possível e gritar aos quatro ventos com a intenção de alguém ouvir por engano e me dizer o que é certo fazer. Certo não, isso eu sei. Só preciso da fórmula, da coragem, da força pra colocar em prática. A força eu tenho, talvez até mais do que eu precise. É ela que está me sustentando enquanto eu me decido por parcelar tudo e ir vivendo aos poquinhos. De um jeito ou de outro, tentando passar por cima de tudo, até de mim.

I can't see what's going on

Elas chegaram de novo, mas dessa vez vieram de um jeito inesperado. Bastou seus olhos encontrarem aquelas palavras perdidas em um arquivo qualquer. Mas uma vez, a esperança de entender tudo foi em vão: existem coisas que vão além de qualquer entendimento. Ela sempre andou de braços abertos por aí, esperando algum abraço verdadeiramente tocante e antes de recebê-lo, o perdeu. Havia chegado a extrema humildade, como diria um de seus escritores preferidos: confessou a um ser humano que precisava dele para existir. Parou pra pensar mais uma vez no quanto queria tudo aquilo de volta, cansou de se lamentar, fechou seu diário e foi dormir.

missing

Eu sinto falta de tudo. Sinto falta do que já não é mais. Do que talvez esteja subentendido, acomodado, esquecido por aí. Esquecido em qualquer frase, em qualquer palavra, em qualquer música. Mas o que deveria mesmo estar esquecido, não está. E de um jeito ou de outro, não ficará. Sinto falta de pessoas, de sorrisos, de bobeiras, de olhares não encontrados. Falta dos abraços não abraçados e dos beijos não dados. Das palavras ditas e das que me arrependi por não dizer. Mas de algum jeito, eu sempre vou estar aqui, cuidando de você.

There’s still a little bit

”There’s still a little bit of you laced with my doubt.. It’s still a little hard to say what’s going on.. There’s still a piece of your face I haven’t kissed.. There’s still a little bit of your song in my ear.. There’s still a little bit of your words I long to hear”

again.

Tinha sido mais um dia que ela não queria ter levantado da sua cama quente. Mas era preciso. Nada saia da sua boca além do necessário, e sua impaciência estava maior que a de todos os dias. Tudo que ela podia oferecer, eram sorrisos falsos. Naquele momento, aquelas cenas a sua frente pareciam tão hipócritas, mas ela não conseguia parar de olhar e desejar que de alguma forma, acontecesse o mesmo com ela. Tentou não pensar em nada. Não deu certo. A lógica que tanto procurava, estava fugindo dos seus pensamentos. Ela já havia sentido aquilo antes mas dessa vez era um pouco diferente, um pouco pior. Não desejava ouvir nada de ninguém e mesmo assim ouviu conselhos que mesmo sem querer, estavam certos. Só não sabia como colocá-los em prática. Ela sabia que o momento certo para aceitar um pedido de desculpas, é quando existe uma intenção de reparar o erro e o momento certo de desculpar, é quando se percebe que essa intenção não passa apenas de uma mera intenção e se concretiza. Ela se sentou naquela cadeira junto a parede e fechou os olhos desejando estar no lugar mais alto do mundo. Ela e ela mesma. Apenas. Aquele aperto na garganta indicava algo… Engoliu a seco, fingiu que estava tudo bem e voltou a sorrir.

”não consigo molhar os pés apenas
eu mergulho e só paro quando me afogo
eu me queimo e só paro quando derreto
eu me jogo e só paro quando me param..”

Ela estava ali em um dos seus lugares preferidos, sozinha. Ela odiava a solidão. Aquele lugar lhe trazia paz, lhe trazia aconchego e a fazia esquecer quase tudo. Ela sabia que haviam coisas que lhe eram impossíveis de esquecer. Por um momento, ela lembrou da sensação de liberdade que havia sentido naquela tarde, e desejou que se repetisse. Aquela música entrava pelos seus ouvidos e a fazia lembrar algo que ela não sabia o que era. Aquele som acústico e aquela voz rouca despertavam nela um sentimento que ela já estava acostumada a sentir, mas também não sabia descrevê-lo. Naquela hora, ela não queria ouvir nenhuma palavra doce porque por maior que fosse o sorriso que palavras costumavam despertar nela, ela não ia acreditar. Não naquela noite, não depois de tudo. Ela nunca foi de pensar só nela, por mais egoísta que fosse. Mas por um momento, ela desejou não se importar com nada além do seu bem estar, mesmo sabendo que pra ficar bem necessitava de coisas que os outros já não se importavam mais.

Eu continuo aqui, mas faltam alguns pedaços. E de alguma forma, talvez eu ainda esteja inteira. waiting for you, again.

Sou dessa leva de gente que tem como sina ver demais. Sentir demais. Amar quase do tamanho do amor. Traço de nascença, uma estranha dádiva que, durante temporadas, pra facilitar a própria vida, egoísmo que seja, a gente tenta disfarçar de tudo que é maneira que aprende. Mas não tem jeito, nunca terá, nascer assim é irremediável, o que é preciso é desaprender o medo.(Ana Jácomo)

Time is the wisest counselor.

Evitar ver coisas que eu sei que vão estar lá pra me machucar, talvez seja um ato de covardia. Mas encarar tudo de frente e saber que não há nada mais a se fazer é extremamente decepcionante. Não existem mais cartas nas minhas mãos. Percebi que o jogo não esta ganho. Vou deixar alguém tentar jogar por mim, o tempo. Agora eu fico ao lado dele, observando suas táticas. Espero que ele, ao contrário de mim, saiba o que fazer e como fazer. A hora certa sempre vem, independente dos jogadores. Eu só queria acelerar esse tempo, o nosso tempo. Minha covardia vai continuar falando mais alto.

-

"Quer saber o que eu penso? Você aguentaria conhecer minha verdade? Pois tome. Prove. Sinta. Eu tenho preguiça de quem não comete erros. Tenho profundo sono de quem prefere o morno. Eu gosto do risco. Dos que arriscam. Tenho admiração nata por quem segue o coração. Eu acredito nas pessoas livres. Liberdade de ser. Coragem boa de se mostrar. Dar a cara a tapa! Ser louca, estranha, chata! Eu sou assim. Tenho um milhão de defeitos. Sou volúvel. Tenho uma TPM horrível. Sou viciada em gente. Adoro ficar sozinha. Mas eu vivo para sentir. Por isso, eu te peço. Me provoque. Me beije a boca. Me desafie. Me tire do sério. Me tire do tédio. Vire meu mundo do avesso! Mas, pelo amor de Deus, me faça sentir... Um beliscãozinho que for, me dê. Eu quero rir até a barriga doer. Chorar e ficar com cara de sapo. Este é o meu alimento: palavras para uma alma com fome. " ( clarice lispector )

Eu queria viver tudo o que o esse meu mundo me priva. Queria ver certos brilhos e sentir certos gostos. Eu não nasci pra esperar e isso é o que eu mais me vejo fazendo. Eu insisto em sentir aquilo que tanto formou meus sorrisos diários e, valendo a pena ou não, eu sou assim, sempre pagando pra ver. Só não quero mais ter que passar por algumas coisas, mas talvez, sejam consequências de atos premeditados, ou não. Por isso, eu criei minhas defesas pessoais, minhas armaduras. Elas talvez não sejam indestrutíveis. Preciso aprender a lidar com isso que não faz parte de mim e desse meu jeito muitas vezes, bobo. Continuo esperando o tempo me recompensar por tudo que eu fiz e muitas vezes, deixei de fazer.

”Só não me diga que o céu é o limite sendo que existem pegadas na lua.”

so that has to be

Descobri que sou mais forte que todos os problemas que eu já enfrentei e me acho mais fraca do que todos que ainda virão. Descobri que tenho que parecer indestrutível porque quanto mais frágil você demonstra ser, mais as pessoas acham que podem te atingir e as vezes essa não é uma má idéia pra elas. Descobri que as palavras mais clichês são as mais sábias. Vi que o mundo gira mesmo quando a gente não quer que ele gire. Tudo sai do lugar e de alguma forma, volta. Você só tem que ser forte o suficiente e quando se der conta, estará tudo bem outra vez. Deixe as coisas acontecerem sozinhas um pouco, não pense muito nelas. Pra você perceber uma coisa boa, terá que ter visto como é uma ruim. Encaro a vida como uma roda gigante, uma hora em cima, outra em baixo. Um fim é um começo e é assim que vamos vivendo. Apenas me surpreenda, é assim que eu gosto.

• ”O simples me faz rir, o complicado me aborrece. Tenho um coração maior do que eu, nunca sei minha altura, tenho o tamanho de um sonho. E o sonho escreve a minha vida que às vezes eu risco, rabisco, embolo e jogo debaixo da cama. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos dormem e acordam, nunca sei a hora certa. Mas uma coisa eu digo: eu não paro. Perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei onde quero chegar, mesmo sem saber como. E vou. Sempre me pergunto quanto falta, se está perto, com que letra começa, se vai ter fim, se vai dar certo. Aprendi que palavra é igual oração: tem que ser inteira se não perde a força. E força não há de faltar porque – aqui dentro – eu carrego o meu mundo. E eu amo. Amo igual criança. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Sem restrições. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura. Quer me entender? Não precisa.” (Fernanda Mello)

waiting

"'Em caso de dor, ponha gelo. Mude o corte do cabelo. Vá ao cinema, dê um sorriso, ainda que amarelo. Esqueça seu cotovelo. Troque já este vestido. Saia do sério, deixe os critérios. Faça fazer sentido. Jogue para cima, faça cena. Sofra apenas, viva apenas. Ninguém sabe o que procura. Caia fora do contexto. Mas se apesar de banal, chorar for inevitável, sinta o gosto do sal. Gota a gota, uma a uma, duas, três, dez, cem mil lágrimas, sinta o milagre.'' (Zélia Duncan - Milágrimas)

I refuse

''Eu até já tentei ser diferente, por medo de doer, mas não tem jeito: só consigo ser igual a mim.''

eu prefiro o tudo.

Mesmo tendo as certezas frustradas, algumas ainda me restam. Algumas poucas que não me valem de quase nada. Eu ainda quero saber o dia que vou olhar pra mim mesma e apreciar a minha coragem. Meu medo, que é sempre maior, me faz ver tudo de uma maneira inferior. Nesses momentos, cada conselho diz uma coisa e cada coisa leva a uma consequência. O que eu sei mesmo, é que não importa mais o que eu faça. Dependo de atitudes alheias porque as minhas, eu já tomei. Mas elas não andam fazendo muita diferença.

Por Clarice

''Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco.''

I'm living and learning every single day

Ela sempre foi de achar que o que havia dentro do peito era o mais lindo do mundo. E ela sempre conseguiu levantar depois de uma queda. A esperança continuava ali. Sempre procurou olhar o lado oposto pra não ser injusta. Seu lado compreensivo as vezes a tornava uma boba por entender tanto os outros e se perder nos seus próprios entendimentos. Ela esquecia qualquer tipo de dor quando ouvia o que mais gostava de ouvir da pessoa mais especial do mundo. Hoje, não se arrepende de nada porque pra ela, o mais bonito continua sendo a capacidade de amar sem esperar nada em troca. Ela sabe que na hora certa a recompensa vem. (...) Aqui são só palavras mas eu garanto que não serão elas para sempre, serei eu. Entenda como quiser.

Pra mim, o tudo se encontra nas extremidades. Vejo as coisas de uma forma exagerada. Não sei sentir em doses homeopáticas. Gosto do muito, do tudo, da certeza. Amo o frio e durante a noite, tudo é mais bonito. Acredito em palavras, me apaixono por elas mesmo sabendo que uma atitude vale mais. Sou assim, as vezes bem clichê: o que não me mata, me deixa mais forte.

''A maioria dos dias do ano são irrelevantes. Eles começam e terminam sem nenhuma lembrança duradoura entre eles. A maioria dos dias não têm impacto no percurso da vida. Tom finalmente aprendeu que nada é para sempre.'' (500 Days of Summer)

achei, vendo em você.

''Mas já que se há de escrever, que ao menos não se esmaguem com palavras as entrelinhas.'' No caso, as entrelinhas sempre vão dizer tudo, já que a forma direta se perdeu na falta de coragem. O mundo é feito de aparências, as vezes elas enganam e muito. Quando achamos que estamos próximos a total felicidade algo vem pra nos mostrar que nunca nada vai ser eternamente perfeito. É uma roda. Eu preciso fazer a minha girar. Tenho que me apressar, o tempo grita!

Y aqui sigo yo...

...esperando otra vez por su sonrisa.
Eu poderia passar horas e horas articulando mil e uma maneiras de como vai ser,mas isso sinceramente é perda de tempo.É perda de tempo porque simplesmente tudo o que acontece quando estamos juntas é espontâneo,único e imprevisível.Eu chorei como uma retardada hoje quando 'recebi' a confirmação de que em agosto eu te veria outra vez, e sabe porque? porque está engasgado um 'Eu te amo' bem aqui na minha garganta, e eu não vejo a hora de colocar ele pra fora, olhando mais uma vez nos seus divos,lindos e intensos olhos.Você sabe que é importante, só não sabe que sua importância é tão grande que não sei medir, calcular ou sequer imaginar algo para comparar.Eu vou te ver, te abraçar , te agradecer e quando tudo passar de novo, terei a certeza mais uma vez de que tudo, tudo mesmo, - até esperar tanto pra viver isso outra vez - valeu a pena.
Pequena,falta pouco pra magia acontecer de novo pra mim, e pra você.

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''Migalhas? Pedaços? Não, obrigada. Não gosto de nada que seja metade. Não gosto de meio termo. Não gosto de temperatura-ambiente. Na verdade eu quero tudo. Ou quero nada. Não sei sentir em doses homeopáticas. Sempre dei a cara à tapa. Sempre preferi o certo ao duvidoso.

down

Entre sorrisos e lágrimas me resumo feliz. Entre tropeços e barrancos me resumo equilibrada. Foi assim, não estou na minha melhor fase mas vou sair dessa antes que minha insipiração se resuma a nada e a minha vontade de terminar tudo que eu comecei continue na mesma linha do nada. É difícil quando vê seu medo se tornando realidade e sua realidade virando apenas uma ilusão.

I'm not going

Não importa o que você faça, pense ou ouse sentir. No final, é tudo como tem que ser. E mesmo ninguém sabendo onde isso tudo vai parar a gente tem esperança dessa memória que nos mostra os reais motivos, nunca se desvanecer e tudo isso continuar vivo, como sempre foi e como sonhamos que sempre seria.

é preciso paciência

"Chorar não resolve, falar pouco é uma virtude, aprender a se colocar em primeiro lugar não é egoísmo e o que não mata, com certeza fortalece. Pra qualquer escolha se segue alguma conseqüência Vontades passageiras não valem a pena. Quem faz uma vez não faz duas, necessariamente, mas quem faz dez, com certeza faz onze. Perdoar é nobre, esquecer é quase impossível. Nem todo mundo é tão legal assim, e quem te merece não te faz chorar, quem gosta cuida! Não é preciso perder pra aprender a dar valor, e os bons amigos ainda se contam nos dedos. Aos poucos você percebe o que vale a pena, o que se deve guardar pro resto da vida, e o que nunca deveria ter entrado nela. Tudo que chega, chega sempre por alguma razão."

Eu ainda me pergunto o que me faz feliz.. me pergunto sabendo a resposta. Me pergunto por querer ter certeza. A certeza que vem com um pensamento: você.

better together

Enquanto as coisas mudam, a gente observa. Tudo se movendo de algum jeito, de alguma forma. Pra melhor, pra pior. Mudanças as vezes são inadmissíveis e as vezes necessárias. Não acho que esse seja o caso. Talvez seja só uma ironia da vida. Talvez a vida queira nos fazer ver algo, nos provar. É esse ''talvez'' que acaba comigo.

são as minhas palavras pra você

Nada do que sair da minha boca, e no caso das minhas mãos, vai conseguir falar e demonstrar nada.. tudo isso bem clichê e eu me cansei disso porque não vejo as coisas iguais. Tá tudo mudando e só eu não quero perceber isso? Ou estão forçando essa mudança? Pago pra ver. Sempre. Acho que as minhas vontades, não fazem tanta diferença como eu achei que fizessem porque no final, nada depende só de mim. Eu aprendi isso tem algum tempo mas creio que só agora to vendo essa lição em prática na minha vida. Chega de drama, chega de pensar no que poderia ser. Vou viver com a realidade, e acreditem, não importa o que você faça, o que tem que ser, vai ser. Mas como eu me conheço, vou continuar tentando fazer com que as minhas vontades sejam prioridade pro meu destino e que no final, eu olhe pra trás e veja que foi extamente como eu queria que tivesse sido. Talvez não seja o melhor pra mim mas tenho 50% de chance de que seja o ideal pra minha vida. Eu sempre coloco tudo nas mãos de Deus mas o meu receio de não conseguir fazer com que tudo seja do meu jeito é tão grande.. as vezes parece que eu não sei que quando alguma coisa está nas mãos de Deus, o melhor acontece. E que continue assim, do meu jeito, de preferência. Só me sinto um pouco perdida..

I tried to be perfect...

Quantas vezes alguém consegue se machucar e continuar em pé? E quantas vezes nós adiamos nossas próprias mudanças? Não importa quanto tempo passe.. quando elas vem, vem com tudo. Uma hora ou outra o eu antigo fala mais alto e independente dos prazeres momentâneos que as mudanças trazem, a essência continua. Mais que nunca eu fico feliz e triste ao saber disso. Feliz por mim e triste pelo que é meu. Quantas vezes alguém pode se arrepender e continuar no mesmo erro? Seria aquela a essência? Eu espero que não porque eu credito, ainda acredito.

the end

Pela primeira vez na minha vida eu desejo lá do fundo que meus pensamentos estejam todos errados e desejo mais ainda que a vida reserve pra mim o que eu sempre quis. Não é mérito de ninguém e meu menos ainda, right? Ainda bem que tudo isso aconteceu. Digo isso só por um lado. Não sou masoquista. Eu aprendi muito, eu cresci, eu sei me machucar sem desistir e sei olhar tudo com outros olhos. Daqui pra frente eu só tenho que dar mais valor a mim mesma, aprendi o que tinha que aprender. Agora não é: faça com que isso seja menos doloroso. Agora é: faça com que não seja. Sabe como é.. é a vida.

back to me

Essa nostalgia toda me faz pensar que eu não aproveitei tudo que eu tinha pra aproveitar.. me faz pensar nas possibilidades que eu teria se nada tivesse mudado. Aí eu penso no que eu ganhei já que tudo mudou e sim, vale a pena. As foto, até as não tiradas. As músicas mais ouvidas, as pessoas mais amadas.. como assim tudo passa? eu não quero que passe. Queria viver o meu presente da melhor forma. Mas na verdade, presente não existe. É só uma linha entre o passado e o futuro.. entre o que foi e o que vai ser, o que eu vou fazer ser. Me diga, o que é presente? O agora? ops, passou. Então quero meu passado no meu futuro e eu vou ter, sei que vou ter, se depender de mim. Talvez a ausencia de provas me faz pensar diferente e querer viver diferente. Tá, isso é só desculpa. Não to fazendo tudo certo e isso não me agrada.. Mas o errado e o proibido me interessam mesmo sem eu querer que interessem. Meu juízo fala mais alto as vezes. Quanto ao mais.. eu falo num futuro. Só espero não sentir daqui dez anos o que eu sinto hoje pelo que eu vivi a dez anos atrás. Quero o agora pra sempre, mais ou menos isso.

I’ll be right here with the words you said

Acho que hoje eu pude ter a certeza que a minha certeza anterior de nada valeu. Isso não passa, é como uma doença que você se cura mas ela continua aterrorizando sua mente. Talvez seja o sentimento que eu mais desejei não sentir. Talvez sejam as palavras que eu mais desejei falar, e falei. As consequências estão vindo a tona e não porque eu queira, mas talvez porque tenha que ser assim. Eu só queria abrir uma válvula de escape e deixar tudo isso fluir, sair de mim, sair daqui, pra bem longe. Minhas emoções seriam menos gastas em vão. Por que algumas pessoas parecem ser tão cegas e conseguem machucar tanto com a mesma coisa? Faça com que seja menos doloroso. You know what you did, you know.

very entertaining but it's over now

Que seja então.. eu só não queria desgastar tudo o que tenho de melhor com essas 'pequenas coisas'. Pequenas pra quem? É, são enormes e são fortes o suficientes pra conseguir fazer o que realmente sempre conseguiram um pouco.. falta o literal. Me assusto com a contradição dos meus pensamentos e das minhas ações nesses últimos dias. Mas e dai? o que tiver de ser, será. A minha parte ficou clara. Eu só quero colocar um fim nisso antes que isso tudo coloque um fim em mim. Será que é uma boa opção fechar os olhos? Ainda acho que o pior cego é aquele que não quer ver.. então eu já nem sei mais. The end.

Heppy new year

Eu só quero que em 2010 eu veja além, seja além, ame além.. só
quero que esse ano seja tudo que eu espero que ele seja..
This heart it beats, beats for only you <3