u can see?

É sempre assim, não importa o que eu faça, no fim o peso maior é do que eu deixei de fazer. Não importa quantas palavras sinceras eu diga, você se prende nas futilidades que eu deixei escapar. Você não vê que machuca? Ninguém vê. Fazer de tudo, deixar de fazer tudo e no fim duvidarem de todas suas ações e palavras. Falarem coisas que realmente não me interessam ouvir.. no final volta tudo a ser como estava segundos antes. Até a próxima.

mágico, único, real.

dont worry about the distance.. keep you with me, in my heart. Não importa o que pareça e deixe de parecer, eu sei que nunca muda, não pra mim. Não sei como dizer porque o que eu poderia falar já foi falado mas eu sinto que não alcançou tudo que eu queria alcançar. Querer me mudar pra poder deixar de me preocupar com as coisas, querer que isso nunca acabe, querer que dure uma vida, querer mais do que eu posso ter a certeza que vou ter.. é ambição, é desejo, é necessidade. Ver que não estou sozinha mesmo me sentindo assim e ver que na verdade, outras pessoas não estão sozinhas.. mas isso muda, isso passa, o que fica é o que importa de verdade e eu sei o que realmente importa. Não é mais um sonho, sei que vale a pena lutar por isso. Não é só olhar o certo e o errado, é enxergar a lógica no meio disso tudo. O mal a gente supera e eu só quero estar ao lado do que me faz viver hoje, pra sempre.

me falta um pedaço teu,

Não é que eu não sentia antes, o problema é que agora parece que a sua falta me atormenta cada vez mais. E eu fecho os olhos pra te ver, pra te sentir do meu lado e por um momento, me sinto bem. A verdade bate a porta. Verdade essa que não me deixa mais te ter junto de mim, não me deixa te abraçar nem ao menos me sentir aliviada por qualquer palavra que saia da sua boca.. palavras que o tempo calou. Você foi sem avisar, mas se despediu. Foi tudo que eu mais amei na minha vida, meu amor maior e meu único exemplo. Foi quem me ensinou tudo que eu sei hoje, foi quem me abraçou quando eu precisava de um abraço, quem brigou comigo quando eu estava errada, foi quem me consolou quando meu mundo parecia cair.. eu mal podia imaginar que o mundo realmente cairia com a falta da pessoa que sempre ergueu ele pra mim. Eu lembro bem do seu sorriso, ele acalmava qualquer ser que conseguia enxergar a paz transmitida porque nada conseguia te afetar. A sua felicidade era uma coisa admirável e por maiores que fossem os seus problemas ele nunca saiu do seu rosto, Deus nunca deixou isso acontecer. Eu cresci com você e você esteve presente em todos os meus dias desde que me entendo por gente, sempre foi você e eu, inseparáveis e isso era visivel. Foi o seu insentivo que esteve comigo na pior fase da minha vida, quando eu achei que não podia mais, quando me encontrava em desespero, suas mãos secavam minhas lágrimas e da sua boca saiam palavras que me faziam ver que sim, eu podia. Eu consegui e mal pude dizer obrigada. Sua foto me faz chorar. Saber que eu oderia ter te abraçado mais, te beijado mais, ter ficado mais do seu lado. Eu lembro das noites que dormiamos de mãos dadas e eu me sentia segura, te fazia sentir segura. Você precisava de mim e eu estava ali e em alguns momentos que eu não queria estar, me perdoa por eles. Me lembro das inumeras historias repetidas que eu pedia pra ouvir e a imagem de você sentada naquela cama rindo de lembrar seu passado me fascinam. Só você pra ter passado por tudo que passou e ainda levar aquele sorriso magico no rosto. Seu olhar não escondia sua tristeza, sua dependencia mas também isso era pouco perto do tamanho amor que levava no seu coração e a sua capacidade de dar sem receber, sua capacidade de perdoar o pior erro e ainda estar ali, perto de quem te machucou, ajudando e amparando até o fim. Você estave ali quando eu comecei a viver e nas minhas lembranças alegres eu te vejo. Queria voltar naquela noite e nunca ter te deixado subir aqueles degraus, queria ter acordado cedo o suficiente pra ter saido por aquela porta e andado por aquela rampa molhada. Queria ter estado do seu lado no momento exato pra ter te segurado ou caido no seu lugar porque a sua dor, doia em mim. E eu me lembro do interfone tocando e quando eu olhei pro outro lado da rua, lá estava você no chão, chorando. São imagens apagas mas tem uma que nao sai de mim, seus ohos nos meus, suas lagrimas caindo vendo as minhas cairem. Seu semblante de dor e desespero e toda aquela gente ao seu redor. Te levaram dali e eu não pude ir junto. Acho que naquela hora me passou pela cabeça suas palavras pra mim naquela noite passada. Aquilo caiu como uma bomba na minha conciencia e a culpa me matava aos poucos. Acho que deve ter sido a pior manha de sábado da minha vida e olha que cntgo eu aprendi a ter o sabado como meu dia preferido. Se não fosse isso teriamos ido a igreja juntas como sempre e talvez lá você me pedisse pra te buscar água. Eu te encontraria em um corredor e veria sua imagem entrando e indo de banco em banco falar com as pessoas qe te admiravam tanto. Eu chorava. Mas eu sabia que Deus não ia te tirar de mim. Eu sabia que no final tudo tem uma razão mas ''porque Senhor?'' Dias passaram, semanas e você em um hospital. Sua falta me fazia entrar em desespero, sua situação me matava e eu também me lembro de ter ido te ver e você sorrido pra mim dizendo que estava tudo bem. Eu lembro de te pedir perdao por tudo e você com um sorrido no rosto e palavras carinhosas dizer pra eu parar de ser boba e que apenas havia acontecido. Por maior a sua dor, você não deixou de sorrir e te deixar ali foi horrivel. As semanas já não eram suficientes e os meses chegavam. Eu não ia muito lá te ver, não tinha como e se eu pudesse voltar ao tempo teria ido todos os dias de algum jeito, teria de dado palavras de força, teria te dado minha compania, teria te dado os abraços que hoje eu daria tudo por eles. Um, dois, tres meses e eu havia me acostumado com a sua ausencia nas minhas tardes, manhas e noites mas eu estava só. Você ainda estava ali e seus recados me animavam. Quando estava em conciencia ou quando parou de falar, lembro de ouvir dizer que lagrimas caiam dos seus olhos ao ouvir falar de ''mim'' e isso me mata. Eu evitei te ver daquele jeito, vivendo por aparelhos, eu avitei, queria lembrar teu sorriso que era inexistente naqueles dias, eu não devia ter feito isso. Você me perdoa? Queria saber o que passou pela sua cabeça. O tempo passando e as noticias de volta me faziam tremer de alegria mas elas eram seguidas por uma piora que não deixava isso acontecer. Meu aniversario tinha passado e pela primeira vez você não estava comigo. Eu te queria. Meus problemas eram resolvidos pelas suas providencias e o que seria de mim se você me faltasse? Me lembro tambem das palavras de quem nunca esteve ao meu lado de verdade, palavras que não tinham o direito de falar. E aquela terça feira a tarde, era rotina, teevisão e a sua falta. Interfone toca.. vejo chegarem perto de mim com aquela olhar de quem diz: você vai ter que entender. Eu tinha percebido antes das palavras serem ditas e naquele momento minhas lágrimas incontrolaveis me fizeram encolher, abraçar a almofada e querer sumir. Nunca mais veria seu sorriso nem sentiria seu abraço? Sua voz ia ficar na lembrança. E eu? O que seria de mim? Você era meu mundo e hoje eu daria o mundo pra te ter de volta. Era quem me sustentava, minha base. Era meu porto seguro, onde tudo se acalmava, se resolvia, onde tudo voltava a ter paz. Não queria ninguem ali e nenhum abraço conseguiu me confortar, eu queria o seu. No dia seguinte vi ali, naquela igreja, aquela caixa que te levaria pra sempre. Ultima vez que meu corpo estaria perto do teu. Evitei mais uma vez te ver. Queria o teu sorriso e ele não estava ali. Queria te ver olhando pra mim, queria dizer eu te amo, queria que me visse ali sem você e voltasse por saber que eu não suportaria. Mas você não voltou. Eu tento ocultar do mundo a falta que eu sinto de ti mas dentro de mim, é como se não houvesse um pedaço. Você não pode me ouvir dizendo que te quero e que preciso de você. Os anos passam e a necessidade aumenta. Mudar de casa, de cidade, de rotina, de costumes não adiantou porque você segue viva dentro de mim e é aqui dentro onde mais sinto tua falta, não posso te tirar daqui. Eu vou te ver na eternidade que graças a você eu tenho a esperança de viver. Você vai secar minhas lágrimas, não as que caem agora, mas as que vão cair quando eu me ver nos teus olhos e poder te abraçar e dizer de novo um eu te amo. Vamos voar e eu não te deixarei ir de novo pois lá onde tudo é perfeito, você não ira, estará comigo. E se você estivesse aqui nesse momento, eu diria: obrigada! Obrigada por ter camuflado seus desejos pra satisfazer os meus, obrigada por ter feito de tudo pra ver meu sorriso. Suas últimas palavras me pediram pra esperar e eu ainda estou esperando, não vou me cansar. A eternidade nos espera. Você está aqui comigo e basta eu fechar meus olhos pra poder te abraçar e de novo, me sentir segura.

deixa o tempo dizer

Não cabe mais a ninguém fazer ou deixar de fazer o que se espera e mesmo não sabendo nada eu ainda tenho uma unica certeza que sempre esteve bem clara mesmo que as vezes duvidem dela, aquela certeza que me faz feliz, you know. Nada mais consegue acalmar e consegue fazer falta, a falta de estar bem, das palavras que me faziam esquecer qualquer mal... pelo menos quando eu fecho os olhos pode ser como eu quero que seja. Mas eu os abro e não sinto que está ''aqui'' como sempre esteve e o erro é nosso. No meu mundo só preciso de você e em qualquer lugar que eu esteja vai ser assim e eu procuro um motivo, uma razão pra me sentir bem e elas existem mais passam tão rápido. E talvez o meu melhor não seja o suficiente mas isso não significa que não seja o máximo de mim.. E pra mim continua sendo o que me faz sorrir a cada dia, continua me fazendo bem, vem aqui e me diga, pense que eu vou entender. É isso, eu sigo aqui! Eu só me importo em te ver sorrir. 'amanha pode ser tarde demais, talvez você não seja mais capaz de ver o que a gente passou'' e eu continuo só me importando em te ver sorrir. ''E não adianta nem tentar te convencer que tudo e tão melhor quando só tem eu e você'' não se pode só ganhar mas eu não entro pra perder. Os dias passaram e nada esta voltando tão rápido como eu esperava mas eu vou falar até você ouvir.

déficit

só preciso aprender a lidar comigo mesma o mais rápido possivel.

changes

''Tantos medos eu calei nesse mundo que não e só meu, me diz aonde eu estou! Novos dias vão chegar, más lembranças sei que vão mostrar o que restou em mim. Quando eu acordar quero que esse medo vá embora pra nunca mais voltar... deixar em paz pois a vida é minha.''

atrás do pensamento.

O maior problema é quando você coloca na sua cabeça de um jeito e ao passar do tempo vê que daquele jeito, só existe na sua cabeça mesmo. Quando você acha que a perfeição pode existir e que nada de errado há. Mas aí a vida te mostra que tudo isso só existe desse jeito ali, atrás do pensamento.

you can hold my hand If you want to

Se foi divertido hoje já não faz sentido.. nada faz sentido! Ele se perdeu graças aos pensamentos, se perdeu graças ao asterisco mas ele existe em algum lugar dentro de mim. Eu não preciso de mais pressão, já tenho demais. Não preciso de mais problemas, mal sei lidar com os que tenho aqui. Não preciso chorar por futilidades. Se não for, que não seja e por mais que eu saiba que não é assim que eu funciono eu queria muito mesmo acreditar que posso ser assim. Mas eu não posso. Tudo vale a pena quando o que está em jogo é ''o que eu sou'' ... I wanna hold yours too.

registir, insistir.

São todos os sorrisos ocultos, são todas as palavras ditas pro vazio que a falta do olhar traz, são as músicas que não canto, cartas que não mando, abraços não dados, é tudo que deixo subentendido. E as peças agora estão se encaixando. A vontade de ser como sempre foi é sempre abalada mas o coração bate e todo mundo sabe que o pior cego é aquele que não quer vê. Eu penso em tudo que eu já disse, dias ou anos atrás. Fazia tanto sentido e hoje não vejo lógica.. é essa falta de sentido que me faz pensar que o sentido do que é obvio pode deixar de existir mas antes de pensar nas possibilidades eu lembro que está tudo nas nossas mãos. Segure minha mão. Vamos fazer com que não haja sentido, hajam motivos. Que o motivo se una a lógica e ao sentido porque o coração continua batendo. Nunca deixe pra falar amanhã e nunca deixe que a raiva fique no lugar da compreensão mesmo que essa esteja tão oculta quanto a panciencia. Amanhã pode ser tarde, diga hoje, mesmo que com poucas palavras, o que há de tão grande e que te faz viver. São as palavras ditas, as que eu escutei, são os abraços dados e recebidos, são aqueles que ainda virão, é tudo que virá.

Sempre assim

invada ou venha com delicadeza. Não peço pra me entender, nem eu me entendo as vezes. Gosto de ser contrariada e adoro quando fazem a minha vontade. Fujo de responsabilidades e odeio ter que tomar decisões. Minha teimosia as vezes faça mais alto que o meu bom senso. Sou amiga de quem está do meu lado sempre, que nunca deixa de me fazer bem.. esses sim eu levo pra sempre. Não faço questões de muita gente ao meu lado: me contento com poucos e bons. O que me chama atenção somente me chama atenção, pra me prender eu preciso de verdades, de honestidade, de caráter. Garanto que pode acreditar em todas as verdades que eu disser e até nas poucas mentiras: sempre serão por uma boa causa por mais raras que sejam. As vezes eu sei o que é certo e faço o errado, sei o que devo falar e fico calada, sei que não posso e continuo. Gosto de desafios, me desafie. Gosto de aventuras. Tiro o melhor de cada pessoa e as coisas ruins eu tento esquecer. Sempre procuro ganhar alguma coisa em tudo na vida.. nem que seja uma coisa insignificante e pequena.. geralmente as coisas pequenas me fazem sorrir. Gosto dos meus talentos mas eles não valem de nada se eu fizer as escolhas erradas. Eu perdoo com facilidade, não tem muita gente que eu odeie no mundo, aliás, não tem quase nenhuma mas eu nunca esqueço o que fazem comigo. Ainda não sei se acredito em destino mas queria acreditar que já encontrei o meu. Gosto de filmes romanticos, musicas que me fazem pensar.. gosto de tudo que me faça pensar, sentir. Sou calma na maior parte do tempo mas quando alguma coisa me tira do sério eu perco a razão. Não penso que vingança faça bem, acho que o desprezo dói mais e pagar com a mesma moeda é burrice.. o desprezo continua na frente. Não sei classificar os meus sentimentos.. não sei dizer se sinto mesmo apesar de tudo ou por causa de tudo. Só sei que gosto do que me faz sorrir e então eu sinto mais. Opiniões alheias me importam sim mas não mudam minha essencia. Até pouco tempo eu fazia questão de me adaptar a qualquer coisa agora eu cansei. Comecei a me permitir sentir certas coisas e olhar outras de um jeito diferente. Comecei a pensar que em um jogo onde se jogam mais de uma pessoa, a probabilidade de ganhar é maior. Comecei a achar que não sou só eu que devo me adaptar. Eu sempre dou o que espero receber.. falo o que espero ouvir mas nunca vou deixar de falar ou dar só porque sei que nunca vou ter em troca o mesmo porque como eu digo, pode não ser como eu quero mas pode ser tudo que preciso. E também, não sei quanto tempo eu tenho e prefiro dizer tudo, tudo mesmo. Mesmo que eu me arrependa.. eu não devo me arrepender de uma verdade dita. Coisas difíceis me atraem, não vejo graça no que vem de graça. Sou viciada em mudança de seja lá o que for.. eu odeio rotina. Sou do tipo que queria sair correndo sem destino algum e parar só quando achar um motivo que valha a pena. Queria que todos os dias, a primeira coisa que eu fizesse, fosse olhar pro mar. Amo o céu. As estrelas me fascinam e eu não acho que elas sejam pedaços de corações como alguns poetas dizem.. elas podem ser o motivo pra alguns corações baterem mais rápido. Eu sempre tenho um motivo muito grande pra sorrir e quando alguma coisa acontece com isso, interfere em tudo na minha vida.. talvez seja porque quando eu amo, eu amo demais. Não consigo ficar na linha, no meio termo. Ou eu amo de verdade, ou eu amo de verdade. Me entrego ao máximo, faço de tudo, passo por cima de tudo porque pra mim, pelo menos no momento, vale a pena. Não sei até que ponto isso é bom ou ruim mas quer saber? Eu gosto de ser assim.. oito ou oitenta. Minha emoção sempre vai falar mais alto que a razão e eu não vou mudar. Posso cair uma, duas, mil vezes.. sempre vou achar um motivo pra levantar e se esse motivo me fizer cair no final, eu deixo ele pra trás junto com todos os outros. Tenho sorte de pensar assim, de não desistir até encontrar a minha eternidade.. só queria pensar que já a encontrei. ''Eu tenho medo, mas o coração bate.'' Aprendi que pessoas erram e eu também erro, não devo julgar ninguém por uma atitude mas se os erros insistem é porque não foi uma atitude, é um modo de vida e se não combina comigo.. bem, nunca sei o que fazer quanto a isso. Eu só quero chegar lá na frente, olhar pra trás e ver que fiz tudo certo, que minhas decisões foram as melhores. Quero olhar pro lado e ver que as pessoas que eu amo, continuam lá.

wait for me

Queria poder dizer as palavras que me imagino ouvindo, palavras que até um tempo atrás eu diria sem medo com minha total inocência que me fazia ver tudo do jeito mais lindo possível. Eu queria saber o que é melhor pra mim, pra minha história, pra minha integridade mas eu tenho medo de tomar alguma decisão e no fim me arrepender pensando em todas as possibilidades que poderiam ter se concretizado. O jeito é eu não fazer absolutamente nada e me contentar com todas as minhas mudanças porque eu sei que uma hora ou outra eu vou ver a realidade de novo e de verdade eu estou torcendo pra que ela seja o que eu vi ontem e não o que vivo agora.

hipnotizada

e se você puder me ouvir agora, eu preciso de você!

oito ou oitenta

gosto ou não gosto, amo ou não amo, estou ou não estou, branco ou preto, não há meio termo, não admito que haja. no momento eu gosto, amo, espero, me torno, faço, acredito, quero.. tudo e agora! Nem os fatores que me atormentam me fazem deixar de querer de amar de poder. No momento, é tudo que eu mais quero na vida, pra vida.

Eu subo, eu escorrego, eu caio.

Porque se é verdade você pode ver com seus olhos até na escuridão... eu acenaria tchau vendo você brilhar eu acenaria tchau esta noite.

não é egoismo

é amor próprio. É necessidade de abrir os olhos agora pra não ter que fecha-los mais tarde. É saber que não é porque isso não está do jeito que eu quero que esteja que isso não significa tudo que eu preciso.. é não se iludir ao pensar que tudo é perfeito porque o que parece ser tão lindo pode dar aos outros o poder de acabar com você. Me contento em saber o que não devo fazer porque ter certeza do que devo eu não tenho, é pedir demais.

um dia eu aprendo

e mudo de rumo, juro que mudo. Quando eu aprender a não pensar nas consequências disso em mim porque cansar eu já cansei. Quando eu aprender a ser feliz e depositar essa felicidade em mim mesma e não em pessoas, objetos, sentimentos... quando só o hoje importar e eu confiar na minha capacidade de mandar em órgaos involuntários. Quem perde não sou eu, isso eu posso garantir e eu tenho certeza absoluta, mesmo com toda minha insegurança, que quando virar a cabeça, lembrar, ver, precisar, sentir, eu? Nem existo mais. Eu perco sim, perco tempo. Mas eu ganho também e isso se torna a contradição de um todo. Confiança não é questão de luxo, é questão de sobrevivência. E eu? segurança por favor. O pior talvez é que eu gosto desse meu jeito se-entregue-mesmo-sem-pensar-em-mais-nada. É melhor do que viver como um molde de um mundo que está em decadência, viver como alguns que pensam que quem sabe mentir melhor é mais esperto e se da bem. Não acredito nisso. No fim vão todos ver quem se deu melhor. Eu gosto de pagar pra ver mas as vezes o preço é alto demais e mesmo eu recorrendo as economias, não dá. Dai a insegurança vem e me faz pensar: será que vale a pena pagar isso tudo por esse produto sem garantia? Cala a boca minha insegurança. Se não valer terá sido uma ótima forma de aprender a viver no mundo de hoje e principalmente com as pessoas de hoje. Na altura do campeonato com o placar desigual e eu sentindo ódio pelos torcedores do lado oposto eu nem sei mais julgar minhas atitudes em certas ou erradas. Eu só quero fazer alguma coisa por mim, logo. puede que me cieguen la fe pero vuelto a creer

... under the open sky, I'm trying.

Não que eu queria, eu não quero, jamais quis. E está tudo na minha frente e eu não posso dizer nada e quando digo, me arrependo. Pensar demais deve ser o problema porque leva a questionar o que antes era absoluto. E se fosse tudo revelado então talvez nem aqui eu estivesse, talvez minhas palavras já teriam se calado e vai lá saber se seria melhor ou não. Se hoje me perguntassem qual meu maior desejo eu sairia das respostas de sempre e falaria que queria apagar muita coisa de dentro de mim, não por ninguém, mas por mim mesma porque só eu sei o que eu deixo de dizer e cabe só a mim entender, incompartilhavel. E o que eu deixo de dizer eu não deixo de sentir, quem me dera. Não está mas nas minhas mãos como eu sempre achei que estivesse. Talvez nunca esteve e eu nem me importo muito mais também e espero que continue assim, me importando cada vez menos menos menos menos até chegar no nada. E eu sei que minto pra mim mesma. Nesse dia eu vou me admirar porque visivelmente impossível, eu sei que não consigo. Vou me admirar e me odiar. Eu só queria poder falar que sinto sim, que quero deixar de ver, que vou além, que talvez não volte, mas eu volto sim, volto pro meu sorriso, pro meu mundo, pra minha vida. É como se eu não conhecesse ou o que eu conheço, então, será que eu não conheço? Está bem aqui, estou olhando pro irreconhecível e quer saber? Não não vou dizer. Não queria estar assim comigo mesma então nunca deposite sua total felicidade a alguma coisa que não seja você mesmo. Não vou mudar, cansei de me adaptar. Vejo o perdido e não posso nem dizer, vejo que está totalmente perdido o que leva a se perder mais e isso me afasta, perder de vista (...) auge. Eu ainda nem sei o porque e vai lá saber se ele existe, não me interessa mais ou melhor, vai deixar de interessar. Não é possivel que não vejam isso, não é possivel que sejam tão cegos a ponto de não ver que no fim, la no finzinho, o prejuizo vem e vem mesmo. Vai, volta. Eu não vou desistir da idéia de ainda comemorar. Eu me afasto, eu me defendo.. eu falo, eu nego mas não ouso mentir. Eu não esqueço, é demais pra mim.. mas vai saber. Me contento em disfarçar evidências e a minha vida pertence a mim.

don't get me wrong

Talvez o jeito que insisto não seja o jeito certo mas com certeza será ele quem me levará exatamente até onde eu quero chegar e só não afirmo com absoluta certeza porque nunca tenho certeza de nada. E o sono continua longe de mim sem saber o que vai se passar e como vai se passar e estou realmente surpreendida com certas atitudes minhas, certos pensamentos que de certos talvez não tenha nada. Impossível não esperar o que palavras te confirmaram, impossível não ligar pra isso sendo que isso me muda, me completa, é exatamente um dos motivos que me faz viver. E eu sei que já não sou a mesma, isso acabou com algumas ilusões e não sei até que ponto isso é ruim, por um lado, isso é ótimo, mas eu não gosto de pensar assim, gostava mais do meu antigo eu. Gestos e ''palavras'' me fizeram assim e agora não tem mais volta e o remédio talvez não seja dado mas eu ainda espero que sim porque é como uma droga e causa a mesma dependencia... não quero ter que me ver livre e te deixar somente em palavras, te quero além disso e além de qualquer 'ventania que levou' porque eu acredito... mas agora é como se eu não conhecesse o que mais conheço, só não me deixe só. Eu jamais deixarei de lado mas não tenho como dizer que não quero estar sozinha, justo agora que preciso de mais do que palavras. Preciso ver e principalmente não ver. Preciso acreditar de novo, somente. E não me importa ninguém, está guardado pra você e meu coração é seu. Juro que tento, mas nao compreendo a necessidade do erro que dói, que machuca, que causa danos que torço pra que não sejam irreversiveis e eu sei que queria mais que tudo ver tudo isso de uma forma diferente mas se torna quase impossível isso pra mim. Sinto dizer que não vivo sem e nem quero disfarçar... eu posso falar que não, mas são só palavras e eu sinto as palavras pelo avesso e na contra-mão e eu não consigo esquecer.. não quero fugir, quero encarar a verdade e quero que ela me encare, na verdade, quero que ela exista. E todos sabem que eu faria qualquer coisa por isso, faria qualquer coisa pra ser e ter o que tanto faço ser e dou. Meus pensamentos todos ficam no chão quando penso no tamanho e na fragilidade do que sinto, no tamanho e no quão forte é quando é pra ser. Inegável o quanto te necessito [...] e eu já nem preciso! contradição e eu nao sei no que acreditar. Só que o eterno SEMPRE prevalece, são tres palavras e NADA mais importa pra mim, é só você.

surpreenda-me

Esse meu jeito que acreditar cegamente em qualquer ser humano que cruza meu caminho, de acreditar que as pessoas não querem magoar umas as outras, acreditar em tudo que me dizem... sempre deixar a razão em segundo ou terceiro plano. Esse jeito de querer não ver, de camuflar, de achar que todos são assim. O jeito que me entregar cegamente a meras palavras, o jeito que eu achei que valesse a pena. É o mesmo jeito que machuca. Ninguém pensa em ninguém, só em si mesmo. Não estão nem aí se te magoam com palavras ou se você acredita nelas. Falam de coisas que não existem, enganam de propósito, mentem, mentem muito. Pra mim, isso é o ridículo. A pior coisa, é desumano, é calculista, é digno de pessoas que aparentemente não tem sentimentos. Essas pessoas só esquecem que tudo que vai, volta. E não é porque eu queira ou deseje, é porque a vida é justa, ao contrário de muita gente por aí. As pessoas sempre veem o que querem ver, independente se a verdade esteja a um palmo de distância. Falta amor de verdade no mundo, aquele sentimento que te faz querer somente o bem de quem se ama, que te completa, que te faz feliz ao ponto de não precisar de mais nada. Falta dignidade, caráter, fala humanidade. Os sentimentos ruins não podem ocupar o lugar da compreensão, mas as vezes não existe o que compreender. Quando você abre os olhos pro mundo e vê a verdade que sempre esteve ali, não resta nada mais a fazer do que se tornar igual ou continuar do jeito que é, mas com os dois olhos bem abertos para as experiências nunca se repetirem. Cada um tem de mim o que conquistou, que cativou. Não suporto mentira e a verdade sempre é melhor, por pior que seja ela em alguns casos. Sorrir e fingir que está tudo bem não funciona mais, falar não funciona, faltam atitudes, falta coragem, falta confiança, falta dignidade. O lindo encanta, mas o certo, o sincero sempre ganha. Afinal, eu nunca sei que atitude tomar e pretendo aprender a lidar com isso, ou fazer isso mudar. A única coisa que eu nunca quero, é ser igual a maioria... Eu ainda acredito. E pessoas sinceras? Estão extintas assim como nossa segurança.

... ou me deixe seguir.

E o fato é o ato da procura e a cura não existe, só o que era certo eu descobri nem sempre era o melhor. Abri os olhos, não consigo mais fechar.. assisto em silencio até o que eu não quero enxergar. Não sei afastar a dor de saber que o saber não há, só não sei dizer se esse meu ver se pode explicar. Enquanto eu penso tanto, entendo que é mais fácil não pensar. O que era certo eu aprendi a sempre questionar. (abri os olhos - Fresno) Acho que isso engloba tudo que se passa dentro de mim hoje e é incrível como achei nessas palavras tudo que eu dizia até então no meu silêncio. E talvez ele tenha sido minha melhor forma de comunicação comigo mesma até agora... O que importa é que continua fazendo o bem que sempre quis sentir e o mal que eu sempre temi. E a procura se torna pior a cada dia que passa porque eu sei que no fundo eu sempre vou achar, afinal, as pessoas enxergam o que querem enxergar e chegando ao ponto que cheguei, não dá pra enxergar outra coisa. Eu juro por tudo que eu não queria que estivesse sendo assim pra mim, eu não queria sentir o que eu sinto as vezes, eu queria reverter.. me dê motivos por favor! Não vou conseguir enquanto meus olhos não presenciarem o que tanto quero que eles vejam e mesmo depois de tudo eu sei que ainda não terei conseguido voltar ao meu verdadeiro eu. Vamos tentar entender mais ou mudar para o bem de um sentimento.. para o bem do indestrutível, do forte, do grande, imenso e lindo. Vamos tentar mudar pelo bem do que faz bem. Eu preciso tanto.. é como a necessidade que um pulmão tem do ar, um coração tem de uma batida, eu tenho da segurança. A cura deve existir, ela só está nas maos erradas, maos que não estao sabendo manusea-la. Eu ainda sinto e o que eu sinto é tão maravilhoso que por momentos lindos me faz deixar de procurar, me faz esquecer, me faz ver o que eu realmente tenho que ver.. Entenda de uma vez ou me deixe seguir, com ou sem, assim ou de qualquer outro jeito, é necessidade, é além do entendimento de qualquer mente. É além da razão, é além de mim... 'ele é teu'.

thinking more of myself

É sempre igual, deixa ser então. O problema não sou eu ou qualquer outra pessoa, o problema é O problema e só vai ter fim quando de fato acabar. É muito além do que se vê, do que se fala, do que eu falo, do que eu sinto, do que eu consigo. Acho que o problema deve ser no meu jeito de ver as coisas, minha forma de não esperar nada em troca, de não pensar em nada mais.. eu já devia ter aprendido, mas ainda não. Vontade de mandar tudo ir pra um lugar feio, nem vale a pena. Antes o eterno prevalecia, mas agora.. cansou. Não adianta ser assim, ser uma coisa temporária. Não importa o que isso significa, e por mais que não signifique grande coisa essa grande coisa é maior ainda pra mim. Não me venha mais com palavras, porque elas o vento leva. Espero muito mais, quero ver além, quero ter além, quero acreditar, me faça acreditar então.

understand me

Não minta pra mim, me diga sempre a verdade, por mais que vá me machucar. Porque pra mim é melhor superar uma verdade do que esquecer uma mentira. Só me abrace, não diga nada. Esteja do meu lado, não me engane, e se enganar, diga. Não me deixe, e se deixar, não volte. Talvez eu não esteja mais aqui. Diga o que quer, o que sente, o que pretende, eu vou entender. Sempre vou estar ao lado pra tudo, mas como eu disse, nunca minta, nunca. Diga sempre a verdade por mais insignificante que possa parecer. Não há nada que magoe tanto como uma mentira. Diga, talvez eu entenda, talvez eu pedoe, talvez eu volte. Agora se mente, posso perdoar, nunca esqueço e se eu voltar é porque acho que vale a pena, é porque vejo mudança, é porque acho melhor. Acredite em mim. Se perceber insegurança, fique do meu lado. Uma lágrima, me faça ouvir. Um erro, me repreenda. Se perceber raiva, se afaste, me deixe temporariamente só. Fale de sentimentos existentes, fale de arrependimento só se realmente achar que deve. Dizer por dizer, para mim é o mesmo que nada. Sim, agora você sabe lidar comigo.

is dangerous, is one lie again

Algumas atitudes são tão banais e desnecessárias que não mereciam nem o tempo gasto dando atenção a elas. Seria mais fácil deixar passar mas enquanto o maior desejo for com que essas atitudes não existam, vai ser assim. Ninguém sabe as consequências que isso causa e até dizem que a perda não existe mas isso não sou eu quem vai dizer. Quem me dera poder ter a coragem de fazer mudar, quem me dera ter tolerância suficiente e saber entender o que querem que eu entenda. Mas o que eu mais queria mesmo era poder acreditar. Não só em palavras, mas também em ações, intenções, planos, idéias... No final é sempre o mesmo medo. Dizem que só se dá o devido valor quando se perde, e de verdade, isso serve pro respeito. Não vale ser unilateral, não tem graça, é ruim, machuca. Talvez seja isso que esteja faltando nas pessoas: respeito. Saber até onde se pode ir sem ferir, saber o que pode se falar pra não atingir o que não deseja, parar com essa banalidade ridícula. Se é pra falar de alguma coisa, que seja alguma coisa existente. Não vejo sentido em brincar assim, em machucar pessoas, em insistir no erro, em correr o risco de perder o que não se pode cogitar a possibilidade de perder. Não vejo lógica em nada disso. Não há como existirem duas verdades e mentira tem pernas curtas... espero que a parte que me pertence seja a parte que eu vejo, mesmo querendo que essa divisão de partes não existisse. E se o mundo é assim é porque um dia faltou o respeito, a dignidade, o caráter. Faltou o caráter suficiente pra não fazer sem querer o que sabem que não é bom. A vontade de não estar nem aí, de dar de ombros, de se manter superior é incrível mas se é pra jogar de verdade, porque não avisou antes? Vamos jogar!

VALORIZAR

Fazer o que está ao seu alcance parece sempre ser o certo pra resolver um problema. Pensar muito bem na possibilidade de se arrpender e então não fazer mais... desistir da idéia que resultaria em um grande problema. Mas afinal, é tudo um risco mesmo, então eu pago pra ver, se não der em nada, lucro. Se der, aprendizado. Talvez valha a pena, ou não. Estou me referindo a tudo a vida. E não esqueça de fazer de tudo pra que suas idéias e planos não passem só de idéias e planos. Beijos.

não faz bem

Sinto medo. Um sentimento inexplicável e aparentemente invisivel. Vontade de justificar um erro meu com um alheio. Isso não seria certo nunca mas amenizaria a culpa talvez inexistente. Mesmo assim eu não o faria. Hora de mudança, só não sei por onde começar porque não achei o ponto que prejudica ainda. Esse ponto nem existe pra mim só pros olhos de outra pessoa e aí passa a ser injusto comigo. É incrível como eu me controlo diante de situações e na hora disso não ser unilateral eu dou de cara com isso que to sentindo agora, essa coisa ruim que machuca, que tira o sono, que faz aumentar a insegurança, que dá medo medo medo medo. Medo de perder o que pra mim é insubstituível e ainda por cima medo de desgastar. É a minha vida agora e eu não vou deixar passar por nada mesmo, nem que eu quisesse eu conseguiria e o melhor é que eu não quero. Espero que amanhã eu acorde sabendo o que fazer e o que pensar, como agir e por aí vai.. é a falta que um olhar faz. Hora de mudar, i promiss you, I WILL!

I deed

Ninguém nunca vai entender o tamanho da necessidade, se é que vale a pena tentar mostrar. Afinal, os outros são só os outros. O que falta é coragem e pode apostar que só eu sei do que estou falando. Não devia cogitar uma hipotese tão absurda aos olhos alheios mas pra mim, no momento, faz sentido! Sinto que cada vez mais esse sentido aumentará, torço por isso. E se não for por aí, os outros se tornarão só os outros mesmo, vai caber só a mim saber o certo ou errado. O presente que importa e depende de fatores fazê-lo virar parte do futuro, ou por inteiro, um dos fatores está nas minhas mãos, talvez seja essa a raiz da importancia. Não vou parecer outra coisa nem mudar pensamentos e ideologias, se for pra ser... que seja assim! Ou que o tempo mude, afinal. ninguém é igual pra sempre.

saudade, no translation

saudade: 1. Lembrança grata de pessoa ausente ou de alguma coisa de que nos vemos privados 2. Pesar, mágoa que essa privação nos causa. 3. Bot. Suspiro (planta dipsacácea). 4 Nome dado no Brasil a várias plantas. Tirando isso de plantas, é quase isso. Nostalgia, lágrimas, aperto no coração entre outras coisas. Saudade de um tempo, um cheiro, uma estação. Saudade de uma pessoa, uma pessoa querida que te ensinou a viver, uma pessoa a qual você deve tudo, ou quase tudo, que é hoje. Saudade do abraço dessa pessoa, dos conselhos, do colo, do abrigo, da proteção, da presença. Uma saudade imensa, doida, amargurada. Uma vontade de voltar o tempo e ter dito mais alguns eu te amo, ter dado mais abraços, ter brigado menos, ter ouvido mais conselhos e segui-los mais também. Esse negocio de que só se dá valor quando perde, pode até ser verdade, mais eu sempre dei valor, hoje reconheço que falhei em algumas horas ou em algumas coisas, mais o valor sempre existiu. Eu daria tudo pra ver aquele sorriso de novo e pra me sentir segura naquele abraço. Eu daria tudo pra ver aqueles olhos e beijar aquele rosto. Eu tenho saudades de muitas coisas, quase tudo que passou pela minha vida, amigos, tempos, músicas, casas, escolas... Mais esse sentimento nunca doeu tanto quando dói quando penso naquela pessoa que era tudo pra mim. Juro que nunca me imaginei sem o meu porto-seguro e me lembro que a única vez que cheguei a isso, cai em lagrimas. Quem as secou foi justamente a pessoa por quem choro quase sempre que lembro. Nunca precisei tanto de alguém, nunca senti tanta necessidade de alguém. Na verdade, acho que achei que não saberia viver sem isso que sempre foi tudo pra mim, meu consolo, meus dias, minhas noites, minha felicidade, meu abrigo. Então é assim e até a eternidade chegar, vou ter que me acostumar. Beijos, eu te amo Tia!

don't change yourself

mudança 1: Ato de mudar. 2: Troca. 3: Alteração, modificação, transformação (física ou moral). 4: Variação. Eu definiria mudança como algo que todo ser humano está sujeito a ele, querendo ou não. Mas e quando algumas palavras ditas te mostram que é preciso mudar? Não por obrigação nem obediência, mas quando falam coisas que te mostram que já passou da hora de certas mudanças acontecem... se você concorda, esta se sujeitando a mudar por opiniões alheias e seus princípios e idéias pessoais passam a parecer tão pequenas. Mas você também acha que não há nada que mude tua cabeça. O pior de tudo é quando você começa a achar que essas idéias alheias estão certas e sua cabeça fica presa a detalhes que te roubam qualquer outro pensamento. E vem o famoso clichê: Tudo tem sua hora certa. Mas a sua hora não é a hora das pessoas, cada um tem a sua, não adianta, é assim e pronto. O conjunto de tudo te mostra que você é sim, diferente e continuará com as mesmas opiniões quanto a algumas coisas mesmo se cem anos se passarem e então a questão nao é maturidade. O que diferencia é o seu ponto de vista, seu jeito de enxergar o mundo, as pessoas, as coisas, tudo. Meus gostos não são um espelho da minha idade mental. Pelo menos não faço coisas que comprometem minha imagem pública (ops!). Meus gostos são meus e se precisar grito pra todo mundo ouvir : Gosto e pronto! Opiniões são só opiniões. Isso não muda meus principios nem minha vida! E opiniões não significam nada, ainda mais quando vem de pessoas que eu não considero um exemplo pra mim. É isso aí! Beijos, eu não vou mudar!

learning

A questão não é o frio ou o calor que está fazendo, a questão é que eu não resisto, me hipnotiza. Com o tempo a gente aprende que nem sempre o aprendizado tem o mesmo significado pra todo mundo. Eu aprendi que a gente percebe que a confiança e o respeito tem maior valor que juras de qualquer sentimento que possa ser momentaneo. A eternidade existe sim, mesmo que duvidem dela, mas pra ela existir, a gente tem que acreditar. Desse jeito qualquer coisa irá existir, nem que seja dentro de você. Eu nunca sei até onde posso ir, deixo ir e/ou irei. Alguns caminhos podem não ter volta mas a vida mostra algumas saídas de emergência e mesmo assim algumas delas passam imperceptiveis. Com o tempo eu aprendi a me priorizar, priorizar minhas vontades e desejos, priorizar a minha vida, o resto é bobagem. E por mais que eu ainda tenha dúvidas sobre noventa por cento do que acontece comigo eu tento esquecer a minha total insegurança e agradecer pelo que acontece de bom comigo que seria melhor ainda se eu conseguisse esquecer certos detalhes. Acho que uma das coisas mais importantes que eu aprendi nos ultimos tempos, é ser eu mesma em qualquer lugar, com qualquer pessoa. Não deixar que a sociedade padronize e fazer com que a futilidade bata menos a minha porta. Ver o lado das outras pessoas e não deixar um sentimento ruim te roubar vários outros bons. Eu nunca consigo negar nada, não consigo ocultar e não sei se isso é a minha melhor virtude ou o meu pior defeito, isso eu ainda não aprendi. Eu sempre precisei de alguma coisa que me fizesse bem, que me ajudasse a mostrar quem sou de verdade, mas as vezes o que foi bom me fez mal também. Hoje, eu tenhos motivos pra não reclamar de nada. O mal que me faz é temporário e o bem, é eterno.

don't matter how much far

perseverança: 1: Qualidade ou ação de quem persevera. 2: Constância, firmeza, pertinácia. 3: Duração aturada de alguma coisa. Desejo incontrolável de alguma coisa leva a querer fazer de tudo por isso. Leva a não pensar em nada e muitas vezes não seguir ninguém. Ir contra o vento, querer chegar mais alto. Desejos ocultos (ou não!) pedem realidade. É bom quando você consegue tirar alguma coisa dos seus sonhos e vê-la mais real cada vez mais... é bom quando você vê que mesmo ninguém entendendo todo mundo vê o quanto é importante pra você. Você percebe que demostra essa importância sem esforço algum, ou com todo esforço do mundo. Mas o melhor de tudo, com certeza, é você ver que tudo vale a pena a partir do momento que alguma coisa acontece, alguma coisa que te mostra que nada é em vão quando se trata de sonhos, de luta, de perserverança, de realidade. Nunca deixar de lutar pelo que quer, é um lema! Jamais deixar oportunidades passarem. Ir á luta e buscar o que quer, sem se importar com opiniões e julgamentos. Ninguém sabe o que você sente, o que passa e qual é a importância de tal coisa na sua vida, ninguem sabe a intensidade e até onde é capaz de ir pelo que quer. Apenas mostre que quer e que faz de tudo por isso. Com sonhos em jogo, sempre corremos risco de torná-los reais. Isso é o melhor de tudo. Não os deixe passar, não deixe que outras pessoas vivam seus sonhos e faça de tudo por eles. Sonhos se realizam, acredite! Beijos, não vou parar de sonhar, até estar onde eu quero estar!

don't know why i get so down

Isso, inquietação. Você pode achar mil problemas em um segundo e depois se odiar muito por saber que isso tudo não passa de uma inquietação. Começa a pensar em todas as coisas positivas e vê que de fato as negativas são tão banais. Você pode ver impecilhos, as vezes pode pensar ser unilateral, mais não é. Pode magoar alguém e a si mesmo por causa de uma coisa que não é tua culpa, muito menos de outra pessoa. O pior de tudo, é quando você se apega à detalhes, coisas que te deixam sem chão, sem dormir, sem pensar em mais nada, porque a final, você só queria poder ler uma mente, decifrar palavras, coisas subentendidas (...) só queria saber todas as coisas, esclarecer tudo de uma vez, uma só vez. Nunca mais se pegar pensando em certas coisas, esquecer de vez o que passou, porque se passou não tem motivo algum pra fazer parte do presente. Passado é passado, morto e enterrado. Aquela história de que o tempo cura tudo... mentira! Ele só tira o que não tem cura do centro da sua vida. Te deixa mais forte, isso sim vale a pena, ou não. Te faz perder a confiança e passar a desconfiar de todo e qualquer ser humano que chega perto. Faz você perder a inocência de acreditar nas verdades, elas afinal, parecem tão 'não reais' , né? Incrivel como coisas que você tira da sua vida, voltam pra te fazer mal, ou bem, o que importa é que te fazem pensar e as vezes o mal está todo nisso. E vira tudo uma linda confusão que te faz querer viver somente o presente, sem mais ninguém. Beijos, eu mal sei do que estou falando!